Cea mai mare minciuna din lume : Imi fac temele.

Doi internauti:
– Ce te joci ma?
– Counter Strike si ascult manele!
– Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
– Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii…

Doi “intreprinzatori” care au ratat anul asta examenul de bacalaureat, se hotarasc sa se apuce de afaceri. Si se hotarasc sa tipareasca bani. Si tiparesc. Bancnote de 150 de lei.
– Bai, unde dracu spalam noi banii astia acum??
– Lasa mah ca ma duc la tarani in piata, zice ala mai istet.
Dupa ceva vreme, intors din piata, il anunta pe partener:
– Uite mah, asa se face treaba; mi-a schimbat o babuta care vindea patrunjel. I-am dat una de 150 de lei si mi-a dat doua de 75!

Cercetătorii de la Oxford au aflat că “DACIA” este o abreviere de la ” Dacă Ai Cap Ia-ţi Alta”.

Itic vine in permisie de pe front .
Se duce la Rebeca ,nevasta prietenului sau Strul ,
care a murit pe front , sa-i anunte vestea rea .
-Buna Rebeca.
-Buna.Spune-mi cum o duce Strul.
-Inainte de am iesit in permisie,tocmai stateam de vorba cu el ,despre tine.
-Siii?
-Si ce crezi ca-i trece prin cap?
-Ce?
-Un glont.

Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
Afemeiatului ii da o camera plina de femei, betivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
– Eu va las 10 ani aici,daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
Peste 10 ani,vine Dumnezeu la afemeiat.Afemeiatul iese din camera si spune:
-Doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile,apoi pleaca.la fel si la betiv.
Cand vine la fumator,ce vede?Munti,castele,dealuri toate facute din pachete din tigari. Apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`Bricheta,bricheta,bricheta…`!

Noaptea într-un castel englezesc. Un turist aleargă speriat. Deodată, îi apare în faţă o fantomă care îi şopteşte la ureche cu o voce tristă:
– Eu … bântui acest castel … de 400 de ani…
Turistul, bucuros:
– Vai, ce bine! Îmi puteţi spune unde e WC-ul?

Bula este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida. Curios, o intreaba ce are in burta.
Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.
Bula intelege.
In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos:
– Nene, eu stiu ce are prietena ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice:
– Spune-mi la ureche, puisor!
– Are aer!
– Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p..a mea e pompa de umflat biciclete??

un tip gaseste lampa fermecata. incepe sa o curete de praf si iese dun duh din ea:
– pentru ca m-ai eliberat, iti pot indeplini o dorinta.
– as vrea un pod peste atlantic, care sa uneasca europa de america… mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul…
– domn`e, dar tu iti dai seama ce vorbesti? iti dai seama de cat beton ar fi nevoie?? nu cred ca se poate… gandeste-te la altceva…
– pai… as vrea sa le pot intelege pe femei…
– cu cate benzi ziceai ca vrei podul?

Cica se inventase un calculator superperformant, care putea tine locul oricarui doctor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: “Asta ne ia painea de la gura!”. Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. “Las’ ca-i vin eu de hac!” Se duce la computer. Acesta intreaba: “Ce va doare?” Doctorul spune: “Ma doare-n cot!” Computerul raspunde: “Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat.” Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: “Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot. De-aia va doare.

Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
– Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
– Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !

Noutati. S-a deschis un restaurant pe luna. Parerile sunt impartite, unii spun ca au mancarea buna, altii ca nu au atmosfera.

Cele mai neplăcute momente din viaţa oamenilor se datorează neatenţiei lor. De exemplu, lipsa de hârtie în toaletă se observă nu atunci când intră, ci atunci când vor să iasă.

Becali se duce in club.
Una cand il vede il intreaba:
-Domnu Becali dansati?
-Nu fa asa merg eu

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:

Jack: “Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul: “Imi voi alege singur mireasa.”
Jack: “Dar fata este fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ei bine, in acest caz…”

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: “Am un fiu pentru fiica ta.”
Bill Gates: “Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie.”
Jack: “Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala.”
Bill Gates: “Ah, in acest caz…”

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: “Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte.”

Presedintele: “Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie.”

Jack: “Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ah, in acest caz…”