Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Bărbaţii vor un singur lucru de la toate femeile, femeile – totul de la un singur bărbat!

Studiul efectuat in randul bucurestenilor: Cum perere aveti de venetici?
40% au raspuns: eu la ei n-am nimic imbotriva, toti brietenii mei!
40% au răspuns: lasa-i sa vina, mancati-as!
10% au raspuns: nu suntem bucuresteni!

Preotul statea in biroul sau si citea o carte. La un moment dat, apare Maria – servitoarea…
– Parinte, ni s-au terminat lemnele…
La care, preotul:
– Cum vine asta Marie? Cum adica – ‘Ni s-au terminat lemnele’ ? Erau cumva ale noastre sau ale mele?
– Ale dumneavoastra, parinte!
– Apoi, asa zi Marie – ‘Vi s-au terminat lemnele…’
Dupa o vreme, Maria revine:
– Parinte, ni s-a terminat faina de grau…
Preotul, vizibil iritat:
– Marie! Nu cumva trebuie sa spui – ‘Vi s-a terminat faina, parinte’ ???
Ca doar e faina mea, nu a noastra. Ai grija cum te exprimi!
– Am inteles, parinte!
Mai tarziu, parintele are cativa musafiri. In timpul mesei, parintele scapa furculita sub masa… Maria se apleaca imediat sa ii ridice furculita preafericitului. Cand s-a aplecat a observat prohabul deschis al parintelui si ‘ceva’ iesit pe afara. Stiind ca mai devreme a fost certata sa fie atenta la modul de exprimare, Maria iese de sub masa si spune:
– Parinte, vi s-a descheiat prohabul si ni se vede socoteala…

UN cuplu la prima intalnire. Ea intreaba:
-Si, cu ce te ocupi?
-Sunt un mare contabil, cea mai importanata persoana din firma X.
-Si in viata reala?

– Aveti studii medicale?
– Da, 5 sezoane de Grey’s Anatomy!

‎- Salut! Ce mai faci?
– Tot la fel, tot cu aceeaşi şi tot mai rar!

Merge linistit trenul pe calea ferata si… brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna… Iese in cele din urma inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: – Era unul la vreo 200 m in față, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!!

Profesoara: Numeste-mi trei personalitati a caror nume incepe cu B
Elevul: Ballack, Beckham, Bassler
Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit?
Elevul: Rezervele nu ma intereseaza…

Regulament de fotbal

* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata “hands” si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea “hands”, iar mingea va fi prevazuta cu manere pentru a facilita driblingurile cu mana.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem “care pe care”, contacarandu-l pe al lor. “Baga-l pe fazan la mijloc”.
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

In aceste conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

“In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat…”, incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA

“Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri”, a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. “Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri…” Sau… “Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina”.

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA

“Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu”, marturisea un conducator auto. “Nu credeam ca se mai ridica”, si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat…”

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii.”Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. – semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa…”

AM PORNIT PE ALBASTRU

“Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun…”

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA

“Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare…”, a sustinut un sofer a carui viteza in oras era – dupa aprecierile martorilor si ale politistilor – de aproximativ 80 km/h.

Culmea fotbalului: Bosnia va pierde acasa meciul cu Luxembourg, va pierde si cu Franta, Romania castiga urmatoarele partide si nu ne calificam ca-i acuzata toata echipa de dopaj.

Ce fac Moldoveni dupa ce mananca seminte?
Iau sarea!

Un negru catre un alb:
– Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Toata noaptea am vizionat un program despre avantajele unui somn sanatos.