Sotia catre sot:
-Auzi,tu stii ca trebuie sa zugravim casa?
Sotul:
-Maine iti iau o bidinea!

In armata generalul catre sergent:
-Ieri Popescu a murit si trebuie sa suni acasa si sai spui sotiei lui.
-Da sa traiti!
Dupa cate va minute sergentul suna si raspunde femeia:
-Alo,vaduva Popescu?
-Nu.
-Facem pariu?

Oricat mi-ar taia guvernul din salar,eu tot pot sa muncesc mai putin decat ma plateste…

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

Secretara îl întreabă pe şef:
– Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
– Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!

Un bucureştean a câştigat un apartament în Bucureşti, dar nu ştie care.

– Câte viteze au tancurile franceze?
– Cinci: patru în marşarier şi una înainte.
– La ce foloseşte treapta înainte?
– Pentru eventualitatea în care sunt atacați din spate.

Din efectele evolutiei tehnologiei, anul 2030, discutie intre tata si fiu:
-Iti repet pentru a mia oara, tu ai fost NASCUT, nu DOWNLOAD-at !!!

Doi prieteni se duc să bea o cafea la un bar.
– Ospătar! două cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceaşca curată, completează celălalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu două ceşti:
– Cine a dorit ceaşca curată?

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
– Suntem ok… traim din fructele dragostei !
– Asa mi-am si imaginat … dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Femeia este cel mai fiabil motor descoperit: Motivul?:
– Reuseste sa se adapteze la orice piston folosit;
– O data pe luna isi schimba singura uleiul;
– Functioneaza in orice pozitie vrei sa o folosesti;
– Nu are nevoie de mult ulei, se lubrifiaza singura;
– Se porneste doar cu un singur deget.

Femeia este precum supermarketurile.
La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.
Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.
Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.
La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

om’ doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luaţi-vă un amant.
– Păi am.
– Şi cu barbat şi cu amant tot nu v-ajunge?
– Păi…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi-vă unul.
– Păi mai am.
– Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge? !!
– Păi, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi unul.
– Păi, mai am.
– Cu trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajunge ????
– Păi…nu.
– Femeie, înseamnă că eşti bolnavă !!!!!
– Păi de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă, că barbatu-meu zice că sunt curvă.

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat şi îi spune soţului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!