Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
– Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
– Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
– Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China’!

Ion catre Marie:
– Marie hai sa te f*t in ureche !!
– Nu Ioane ca raman surda.
– Pai aseara ai ramas muta?

Bula pe un moped trece foarte aproape de un barbat gras, care statea in mijlocul strazii. Barbatul:
-Ma obraznicule, nu poti si tu sa ma ocolesti? Bula:
-Ba da dar , nu-mi ajunge benzina!

Ştii că eşti în dragoste când vezi lumea din ochii ei, şi ochii ei peste tot in lume

Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil.
A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, ii spune:
– Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?! Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot.
Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Aaaa!!! De ce nu ai spus ca e botezata ?…

Se intalneste Ion cu un betiv seara prin sat
-Nu te supara, spune betivul,nu stii unde locuieste padurarul?
-Pai nu dumneata esti padurarul?
-Auzi ? Eu te-am intrebat cine sunt?

Un barbat tanar suna la usa unui apartament. O blonda suberba, cu un capot transparent pe ea, raspunde.
– Doamna, eu sunt de la ROMGAZ si am venit sa citesc contorul.
– Dar, domnule de unde sa stiu eu daca e adevarat ceea ce sustineti? Daca, Doamne fereste, sunteti un violator care vrea sa profite ca eu sunt o biata femeie slaba si lipsita de aparare, singura in tot apartamentul pana va veni sotul meu, care intodeauna se intoare acasa fix la ora 16:00, niciodata mai devreme?…. :))

Dragi părinți,
Jasmine era într-o relație cu un băiat murdar fără cămin, pe nume Aladdin. Albă-ca-Zăpada locuia singură cu șapte bărbați. Pinocchio era un mincinos, iar Robin Hood un hoț. Tarzan umbla dezbrăcat. Un străin a sărutat-o pe Frumoasa din Pădurea Adormită, iar ea s-a măritat cu el. Cenușăreasa a mințit și s-a furișat noaptea ca să meargă la o petrecere. Nu e vina noastră, așa ne-ați crescut.
Cu dragoste, copiii voștri.

Ion si Andrei pescuiau.
Ion il intreaba pe Andrei:
-Andrei,cum poti prinde un somn?
-Nu stiu.
-Cu un somnifer

Intră profesoara de matematică în sala de clasă, supărată foc, şi cât ai clipi umple ambele table cu o problemă deobsebit de grea, după care:
– Aşa, cine ştie cum se rezolvă problema asta? Ce-ai zice tu, Popescule? Hai la tablă!
Merge Popescu la tablă, ia buretele şi şterge tot.
– Poftim! Problemă rezolvată!

Eu am o vastă experienţă în seducerea femeilor. Însă… până acum fără succes.

Un om in camera cu o prostituata:
-Stii, zice el timid, e prima oara cu o prostituata.
Femeia ii zice:
-Ah, nu-i nimic, relaxeaza-te si spune-mi ce iti place.
Barbatul, raspunde, pe loc:
-Imi plac CHEESBURGERII!!

Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!

Bancuri
Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: “Apă!, Apă!, Apă! Urgent!”
În timpul ăsta, iese un rus beat:
– Şi în camera 30 o vodkă VĂ ROG!

Intamplare adevarata !

2 romani dintr-un sat din jud Mures si anume Bobohalma, aflandu-se la lucru la un patron Italian
Acesta le spune pe italiana maine sa curatati maslini de uscaturi.. ei mai prosti de fel iau o drujba si taie toti maslini
Seara vine sefu nervos si le spune pe italiana “do mani via” adica de maine acasa..
Da unul dintre ei.. ti-am zis ma fraiere ca de maine ne pune sa taiem si via :))

Mai multe bancuri pe: http://banculmeu.ro/