Sotia unui programator il trimite la alimentara:
-Draga cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10
Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi va rog un salam. Dar oua aveti?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri.

Doi barbati intr-o cafenea:
– Cat timp poate cineva sa traiasca fara creier? intreaba unul.
– Nu stiu exact. raspunde celalalt. Cati ani ai tu?

Iubeste-ti aproapele, dar….sa nu afle nimeni

Care este adresa de e-mail a lui Chuck Norris?
R: [email protected]

Este nedrept ca avem Muzeul Taranului Roman, dar nu avem si Muzeul Romanului Taran…

Se intilnesc doi prieteni,unul oarte amarit si preocupat.celalalt il intreaba vizibil ingrijorat.
-Ce ti se intamplat?
La care prietenul ii raspunde:
-Doamne, ce i s-a intamplat lui Ion, mi-e asa mila de el .
-De ce? pai… Vai ce mi-e mila .
-Da spune odata ,ce-a patit?
-Saracul, a fugit cu nevasta-mea!

Gheorghe Mureșan, alias Magic Ghiță, a fost luat la mișto de un individ frustrat.
– Bă Ghiță, ești înalt ca bradu’ și prost ca gardu’!!!
Clujeanul i-a răspuns calm:
– Dacă tu ai fi așa de înalt pe cât ești de prost, ai sta în cur și-ai linge luna!

Nu promite nimic, ca sa poti sa iti respecti toate promisiunile!

In 10 secunde ma dau jos din pat. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9.

Hitler n-a fost chiar atat de rau. Pana la urma, el l-a omorat pe Hitler.

Gérard Depardieu a jucat in 1992 rolul lui Cristofor Columb. Cu aceasta ocazie a avut loc o conferinta de presa. O jurnalista tanara il intreaba:
-Monsieur Depardieu, cand va vom putea vedea din nou in rolul unui erou-amant?
Marele actor a raspuns:
– In orice moment convenabil pentru dumneavoastra, domnisoara.

‎- Îmi plac oamenii care gândesc! – a spus odată un om de ştiinţă.
– Mie cei credincioşi – a spus preotul.
– Mie imi plac oamenii de afaceri. – a spus bancherul.
– Mie imi place orice persoană care are cap pe umeri! – a spus călăul.

Soc! Stire senzationala! Oamenii de stiinta britanici au descoperit secretul longevitatii: cat iti da Dumnezeu, atat vei trai!

‎-Pe ce post te-ai angajat?
-Merchandiser.
-Daca nu vrei sa-mi spui, nu insist.

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu’ ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe: – Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu’. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent… îţi arăt pentru ultima oară