Intrebare: Care este diferenta dintre o blonda si un frigider?
Raspuns: Cand bagi ceva in frigider, nu geme sau tipa!…

Mos Craciun,la o gradinita:
-Ho Ho Ho,cine-mi spune o poezie primeste un cadou,ho ho ho.Toti copii au sarit sa spuna poezii.
Un baietel,a refuzat dar Mosul tot i-a dat si lui un cadou.
Desface baiatul cadoul si ii spune Mosului:
-Vreau sa spun si eu o poezie!
-Ho,Ho,Ho, spune dragul mosului:
-Si la anul de mai vii,cu asemenea prostii ,eu te bag in p..da matii si ma pish pe jucarii!!!

După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal: “Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!”, mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea!

Traficul rutier pe soselele patriei e ca-n romane: o continua CALATORIE SPRE CENTRUL PAMANTULUI…

Tătăruşinea – noua porecla al celui care a fost declarat omul meciului in Olanda.

Apple a inventat Siri datorita lui Chuck Norris, pentru ca iPhone-ul se oprea mereu de frică sa nu fie atins de degetele lui Chuck Norris.

*Cand Neil Armstrong a pasit pe luna , primele lui cuvinte au fost : ” Chuck Norris e deja aici ”
*Chuck Norris iti poate spune cum te simti atunci cand faci o injectie letala.
*Chuck Norris a terminat Super-Mario fara sa sara
*Chuck Norris a vorbit despre ” Fight Club ”
*Chuck Norris a lovit cu pumnul sufletul unui om
* Cand Chuck Norris era adolescent si venea acasa seara tarziu , parintii lui erau pedepsiti
*Chuck Norris a desenat un triungi cu patru laturi

Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s au hotarat sa nu o mai puna pe coperta ci pe muchia revistei !

Mi s-a intamplat ceva ingrozitor seara trecuta!- i-a spus Mario prietenului sau.
-Dar ieri nu a fost ziua ta de nastere?
-Ba da! Cand am ajuns la birou ieri dimineata, secretara m-a invitat sa merg la cina la ea acasa!
-Si asta numesti a fi ceva ingrozitor? Este o femeie foarte frumoasa!
-Stai sa termin. La ora sapte am ajuns la ea, am sunat la usa si mi-a deschis; era imbracata intr-o rochita foarte scurta- si i-am daruit un buchet de trandafiri…
-Si, apoi ce s-a intamplat?- a intrebat prietenul nerabdator.
-Mi-a oferit un martini, a pus niste muzica romantica si mi-a soptit la ureche: „Am o surpriza pentru tine. Vino in dormitorul meu peste zece minute!”
-Si tu ce ai facut?
-Ei bine,dupa zece minute am intrat in dormitor- si acolo se aflau toti prietenii mei cantandu-mi „La multi ani”
-Si ce este ingrozitor in aceasta?
-Cum sa nu fie? As fi vrut sa te vad pe tine ce-ai fi facut in locul meu… complet dezbracat!

In timp ce-si astepta randul intr-o casa de toleranta, un barbat incepe sa intre in vorba cu proprietarul, un portughez simpatic.
-Domnule Joaquin, dupa parerea dumneavoastra carui motiv i se datoreaza succesul acestui stabiliment?
-Diversitatii serviciilor pe care le oferim. Aici poti gasi tot ce doresti. Daca vrei o femeie, o poti avea; daca vrei o fata, de asemenea; daca vrei un baiat, la fel.
-Deci afacerea este foarte profitabila?- a intrebat barbatul
-Oh, desigur! Dar la inceput a fost dificil.
-De ce domnule Joaquin?
-Imagineaza-ti… la inceput eram doar eu impreuna cu sotia si fiica mea!

O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare din brutaria lui Boccala, ii spune proprietarului:
-Asculta unul dintre brutarii tai intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza!
-Ah, asta nu este foarte rau- raspunde Boccala. Trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii!

Doi prieteni:
-Vrei sa mananci un gratar????
-Da sigur,cum sa nu
-Ce-ai ma ai innebunit mananci fiare??

Vine limuzina sa-l ia pe Papa (de la Roma) de la aeroport. Soferul baga bagajele in portbagaj si il pe Papa asteptand.
-Sfintia ta, va rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasa-ma tu, te rog…..
Dupa multe insistente soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred ca pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, mai?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masine.

Cand Chuck Norris se bese , basina nu pute . Ca n-are curaj.
Chuck Norris este impotent , maciuca lui n-are curaj sa stea dreapta in fata lui.

Chuck Norris dormea, dormea bine, cand la usa suna cineva. Se gandeste el cine-l deranjeaza. Mai suna a doua oara, se trezeste Chuck Norris, era postasul… de aici vorba postasul nu suna de 2 ori la usa.