Doua blonde pe o banca. Trece un batran pe langa ele si-i spune uneia din ele ceva la ureche. Pleaca batranul si cealalta blonda, curioasa, o intreaba:
– Ce ti-a spus batranul la ureche?
– Sa ma culc cu el!
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca nu mi-e somn…

ONU a coborât drapelul în bernă în memoria lui Kim Jong-Il. A fost un dictator extrem de apreciat în toate ţările pe care nu le-a condus.

Mama ta e asa de slaba ca a mancat o aluna si am crezut ca a ramas gravida!!
Mama ta e asa grasa incat atunci cand a urcat in lift si a apasat sus, liftul s-a dus in jos!

O mama avea 5 copii.
Luni la ora pranzului:
-Copii, haideti la masa!
Copiii se aseaza la masa:
– Mama, ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: Urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Marti la pranz.
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: Uurrrraaaaaaaaaaaaaa!
Miercuri:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: Urrrraaaaaaaa!
Joi:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: Urrraa !
Vineri:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: Ura!
Sambata:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: – Off,iar sarmale?!
Duminica:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: Iar sarmale, ne-am saturat de sarmale, toata ziua numai sarmale!
Luni:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copiii: Uuuurruurraaaaaaaaaaaaaa!

Cica era un sat care nu avea nici un nume asa ca primarul hotari sa-i pune in sfarsit un nume.A pus in primarie un ceas mare si frumos din aur si primul satean care atingea in dimineata urmatoare acel ceas i se pune numele lui satului.Dimineata se trezeste un satean si atinge ceasul si prin urmare numelel lui i sa pus satului adica IZMENE pt ca asa il chema pe satean.Intr-o zi acel satean pleaca din sat si se duce la un targ pt cumparatutri.Vede niste oua si il intreaba pe vanzator:
-Cat costa 1 ou?
-80 de bani!
-Asa de mult?La noi in IZMENE e mai ieftin. :))))))

Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000$ ca sa plece cu
cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
– Cum adică, a început deja sa vorbească ?
– Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
– Cine ti-a spus asta?
– Cîinele!!?
– Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!

-Care-i asemănarea dintre Chuck Norris și Ion Iliescu?
-Amîndoi bat golani.

Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl inchide in cămară. Nimic, numai porcării îi iesea din gură papagalului. Îl închide în şifonier. Şi mai rău. Îl inchide în congelator, dupa un minut asta tace.
Deschide omul uşa congelatorului, iar papagalul zice:
-Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate. Vă asigur insă că nu se vor mai repeta!
Omul, sa cadă pe spate, nu-i venea sa creadă.
La care papagalul:
– Apropo… doar din curiozitate, găina cu ce-a gresit ?

Un tip îl sună pe prietenul său cel mai bun:
– Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că sotia mă înseală. Semnele obisnuite… sună telefonul si, dacă răspund eu, cel care sună închide. Sotia iese foarte mult cu ‘prietenele’ ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde ‘Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.’ Stau întotdeauna treaz si mă uit pe geam, ca să văd masina din care coboară când se întoarce acasă, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee; desi aud o masină care pleacă de la coltul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a
vedea cât e ceasul si a început să tipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur si sim¬plu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a iesit iar si m-am hotărât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelisul de la supapa motorului părea că se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service?

Duminica. Vara. Ora 6. Bunicuta Alinutei se intoarse de la spital.

Alinuta, fericita ,se juca in sufragerie:

-Cum a fost buni?

-Of.. mama.. Nu mai am multe zile de trait.

-Cum bunico, se intrista Alinuta, ce ti-a zis?

-Sunt bolnava. Am cancer. Probabil, dupa spusele doctorului, mai am de stat un an cu tine. N-o sa mai apuc vara lui 2013. Trebuie insa sa ma gandesc la viitorul tau. Dar n-am cui te da..

Cu lacrimi in ochi, Alinuta o lua de mana si o intreba:

-Cum bunico, nu se mai poate face nimica? Poate pot sa te ajut eu.

-Ba da, maica. Da greu. Operatia ma costa milioane de dolari.

-Dau anunt in ziar!!

-Degeaba. Nu se strang atatia bani. Si-asa buni a ta e batrana si nu mai are mult de trait. Tot degeaba..

A doua zi, Alinutei ii veni o idee cum sa castige bani. Lua toti banii batranei si cumpara bilete la loto. Cheltuind toti banii pe bilete, ea astepta extragerea finala. Dar nimica… Amaraciunea era si mai mare. Cu ultimii bani agonisiti i se facu sete si isi cumpara o cola.

Cand deschise capacul, Alinutei ii crescuse inima. Se duse extaziata la bunica si ii arata capacul. Fraza mult asteptata era scrisa pe capacul sticlei:

– Mai exista O SANSA!!

Deschide repede plicul din spatelel ambalajului de pe sticla si citi:

-Ne vedem in 2014!

Ce discuta 2 “oua” dimineata:
-Auzi ba. sefu’ nu se mai scoala?

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti ?nimic?, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Miorita matematica

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-n! treba :
− PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
− Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
− Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
− Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat Si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
− Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE – AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista, cat va EXISTA
MATEMATICA !

Fabula electorala 2009

“Aveam odata, intr-o glastra,
Dintr-un cristal, sensibil, fin,
Pe un pervaz, la o fereastra,
Trei rosii trandafiri si-un crin.

Ce stranie alaturare,
Total opusa legii firii,
Asa o delicata floare,
Intr-un pocal cu trandafirii!

I-a luat aseara bunicuta,
C-asa e dansa, grijulie,
Si le-a dat apa cu canuta,
Si un banut, … asa, … sa fie!

Afara,-n stratul din gradina,
In frigul aspru si zbanghiu,
Se ridica, langa-o sulfina,
Un trandafir portocaliu.

Avea pe varf, cumva, lasate,
Un numar mare de petale
Dar si suvite adunate
Pe zonele occipitale.

Crestea cu spini si cu prestanta,
Asa cum trandafirii cresc,
Imprastiind in ambianta,
Un damf de rom marinaresc.

Din vaza chicotea buchetul,
Ca-n casa-i cald si este bine,
Si-afara,-ncetul cu incetul,
Te uita, iarna crunta vine.

Dar, vai, nenorocita faza,
Numai un pic batut-a vantul,
Ca geamul s-a izbit de vaza
Facand-o una cu pamantul.

Iar trandafirul din poiata,
Udat si adapat de ploi,
A inflorit a doua data,
Iar cei cu crinul… la gunoi!

Rezulta-nvataturi morale:
Cand pierd contactul cu pamantul,
Buchetele artificiale,
Le-mprastie de-odata vantu’!”

Cei ce muncesc, banuiesc ca o fac pentru bani… totusi, luati aminte la urmatoarele cuvinte, sa nu uitati ca in viata mai e si altceva decat banii:

Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin

Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn

Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp

Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta

Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect

Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate

Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata

Deci, dupa cum vedeti banii nu sunt totul si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte. Va spun asta pentru ca sunt prietenul vostru, si ca prieten vreau sa va feresc de suferinte!

Astea fiind spuse, trimite-mi mie toti banii, iar eu voi suferi in locul vostru.

Doar cash, va rog!!!