Era popa prin curte si lucra ceva,cand deodata aude niste clopotei. Ce sa fie? Se uita pe drum si-l vede pe Gheorghe care venea agale si la varful opincilor avea legati niste clopotei.
-Buna ziua parinte,am venit sa ma spovedesc.
-Bine,zice parintele,da auzi,ce-i cu clopoteii aia din varful opincilor tale?
-Apoi parinte…vin asa pe drum si sunt tot felul de animalute si de gazulite,si sa nu le calc…clopoteii suna si ele se feresc.
-Gand bun ai avut,ca dinainte iti sunt iertate pacatele…No, hai sa te spovedesc. Care e problema?
-Apoi parinte,o stii pe Leana,cumnata-mea dupa fratele mai mic,lucra la magazin,si am ajutat-o sa mute niste lazi..si,colea prin magazie, cum sa freca ase de mine….,apoi musai o fost s-o f…t.
-Nu-i bine,zice popa ,da ma gandesc io ca te-ai gandit tu la animalutele alea,si du-te acasa si nu mai pacatui.
-Apoi stai parinte, ca nu-i gata,ca mai e si Florica,cumnata dupa fratele mai mare,cum mulge vaca acol in poiata,ne-am tavalit otzar pe fan si…musai o fost s-o f…t si pe ie.
-Ma Gheorghe,apoi pacatul sa-nmulteste,iti dau si un canon,si revin iar cu ideea ta la animalutele si la gazulitele alea,ce inima buna ai avut.Du-te acasa linistit si nu mai pacatui.
-Apoi stai parinte ca nu-i gata,Irinuca,colea cum strangea malaiu,m-o tavalit prin tulei si…..
-Apoi ma Gheorghe,zice parintele,io cred ca ar fi mai bine sa iti pui clopoteii aia la p…a!!!

A inceput de ieri sa cada,
Kile,tone de zapada
Norii sau mai adunat,
Spre apus ninge gramada
Peste sat.

Nu e soare,nui nici bine,
Casele sunt toate pline
Ca zapada a intrat,
Si pe usa
Si fereastra a crapat.

Sunt copii cu multe sanii,
De pe coasta vin tipand:
‘Mami mami ce zapada
Uite un caine face pipi’
Si iei rad.

Colo-n colt de mai rasare,
Un copil al nustiu cui
Zapada la ingropat,
Nu mai e nici loc de mers
Nici prin pat.

Sus pe deal in departare,
Nici stafiile nu sunt
Toti sau plictisit de vant,
Si zapada te tranteste
La pamant.

Asta i romania noastra,
Buna rea…poate cam proasta,
Si acum inchei zicand:
‘Mai da doamne pan la toamna’
Incun rand!

Cantecele Andreei Balan au efect curativ. in timpul unui concert de-al ei, un paralizat s-a ridicat si a plecat pe propriile picioare…

Gheorghe catre Ion:
– Ma, tu esti o planta?
– Nu …
– Stiam eu, ANIMALULE!

Chuck Norris e atat de dur incat pe el nu il taie niciodata cacarea !

Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos!

Am fost astazi la spital si-am donat 2 litri de sange . In loc sa aprecieze gestul, au început cu intrebari:

Al cui este sângele asta, cum l-ai recoltat……?

Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !

Se trezeste Ion de dimineata si incepe sa faca o plimbare cu vaca . Pe drum se intalneste cu Gheorghe.
– Ma Ioane , ce faci de dimineata cu vaca pe aici ?
– O duc la veterinar .
– Da de ce , nu da lapte ?
– Ba da lapte , si cate 20 de litri pe zi .
– Atunci nu are vaccin ?
– Ba cum sa nu , i lam facut acum 3 luni .
– Atunci nu are vitel ?
– Ba are si de ala , o nascut acum 6 luni .
– Da atunci de ce o duci la veretinar ?
– Pai daca e au lui .

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
– Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul… din păcate, a murit.
Doctorul:
– Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga…

Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
– Ce asteptati?
– Feedback, maica, feedback!

Un post de televiziune a vrut s-o trimită pe Daniela Crudu să realizeze un reportaj în Piaţa Universităţii, însă jandarmii i-au interzis accesul. Oamenii legii au motivat că la astfel de manifestatii este interzis accesul cu petarde!

Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume?”

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent:
un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale,
ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj:

– Pai are cam 500 de metri lungi….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va jurizam

– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa
business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de
gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…

– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va dam notele!

– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe
scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de
mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti,
bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus
intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

– Uau! nu se poate! altceva?

– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica,
radiologica si bacteriologica

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…

La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

– Voi cine sinteti si de unde veniti?

– Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile,
purtatorul de cuvint…

– Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?

– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google
Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus
schitele…

– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru?
Cit e de spatios?

– E imens!

– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au
tancuri…voi ce aveti inauntru???

– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat
altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat
instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo
excelente…ce putea fi?!

Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si
mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”

Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si
acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania –
Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau
petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis
sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem
meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai
fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat
inapoi spre cabina…

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia
Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa
vibreze.”

Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si
una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse…
motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus
citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau
cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

– Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in
cabina…
si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de
ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de
serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”

Am luat Loganu’…
am trecut pe la statia PECO…
ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns…se inserase… si asta era !
avea dreptate domnu’comandant :
Baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa….
si in jurul becului se invirteau…avionul american si cu ala rusesc !!!

Se intalnesc doi tipi intr-un bar . Zice primu :
– Salut , eu ma numesc Ion .
– Salut , si eu ma numesc tot Ion .
– Eu am 40 de ani .
– Si eu am 40 de ani .
– Mam nascut pe 18 Ianuarie .
– Si eu mam nascut tot pe 18 Ianuarie .
Intra alt tip in bar :
– Ma , ce se intampla aicea.
– Sau imbatat gemenii din nou …

Si mai terminati cu prostiile , ca cel mai bun prieten al omului e banul , nu cainele , tampitilor !