Aproximativ treizeci de ani în urmă nu credeam că mulţi elevi americani nu pot găsi ţara proprie pe hartă … Acum, cred. Nici ai noștri nu pot!

Fa-ti viata mai simpla!

1. Cartile vechi de telefon pot fi cu usurinta transformate in agende personale: doar tai numele si adresele persoanelor pe care nu le cunosti.

2.Vrei sa slabesti repede? Mananca carne de porc cruda si ton ranced. Toxinfectia alimentara care va urma va diminua greutatea ta cu cel putin 4 kg in doua zile.

3.N-ai timp de o baie? Infasoara-te in benzi adezive si apoi trage usor…

4.Aplica lac rosu pe unghii si apoi taie-le.Unghiile rosii vor fi mai usor de depistat pe covorasul din baie(daca acesta este rosu se aplica un lac de unghii contrastant)

5.Fa economie la bautura- bea ceai in loc de whisky. In dimineata urmatoare pentru a crea efectele mahmurelii bea detergent lichid de vase si izbeste-te in mod repetat cu capul de pereti.

-Mama, uite, negrul cela se topeste !!!!
-Nu, puiu, nu se topeste, se ca..a.

Guvernul avertizeaza: Datorita condiţiilor meteorologice severe, va sfătuiţm să luati cu voi haine suplimentare, un sac de dormit, o băutură caldă, suficientă hrană pentru 24 de ore, o cazma, o galeata cu sare si cativa saci cu nisip atunci cand plecati la drum.

Va dati seama cum aratam eu azi dimineata in tren…….

1.Scrie pe Google “Who’s the cutest”(adica cine e cel mai dragut) si alege prima varianta(sau eventual poti sa dai la ma simt norocos).
2.Primiti un raspuns care poate va va aduce un zambet pe buze.
3.Da verde daca iti place si daca nu asta e ,macar te-am convins sa cauti.

Impartialitatea romanului:

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine.
Deasemenea, si ziare erau putine.
Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.

Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag in P… MA-SII pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!”

Femeia e singura afacere din care niciodata nu scoti cat faci!

E nasol sa ai amnezie si diaree in acelasi timp. Fugi si nu stii incotro!

-de ce barbatii la varsta a 3 a nu au voie sa ia afrodisiace?
-nu se mai inchde capacul la sicriu…

culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.

Datoria grecilor pe intelesul tuturor:

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!…
Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!

Oare cum reuşesc siberienii să producă atâte mult frig în intervale aşa scurte de timp? Cum îl fabrică? Tot aud la televizor: “un val de frig vine din Siberia”. Exportă mult frig siberienii ăştia.

Concluzia: pot să mor împăcat că ştiu cu siguranţă că măcar un lucru nu e fabricat în China.

Dacă ai întârzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!

DICTIONAR STATUS-URI MESSENGER

Dictionar status Yahoo Mesenger RURAL
În prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborât de bautura=offline

Dictionar status Yahoo Mesenger EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

Dictionar status Yahoo Mesenger MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

Dictionar status Yahoo Mesenger POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

Dictionar status Yahoo Mesenger ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

Pericol de explozie in politica romaneasca…Acum toate petardele vor sa intre in ea !