Intre baieti se ascunde o fata…daca o gasesti in 6 secunde, da verde!
boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, Justin Bieber, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy,,boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy,

Un tip la un magazin zice:
-Ba carei cel mai tare de aci?
Se ridica unu si zice:
-Eu!
-Da carei al doilea cel mai tare?
Se ridica unu si cica:
-Eu ma!
-Cine se pune cu noi trei?

I: Cum se numeau primele VW-uri care au aparut in Romania?
R: Volkswagen “Cassat”.

La MasterChef, un concurent, disperat si presat de timp, evident, il roaga pe colegul sau:
– Te rog, nu mai ai nici un morcov sa-mi dai si mie? Vad ca nu a mai ramas deloc!…
– Ia de-aici, din c*r de la mine…raspunse celalalt, si mai agitat decat primul.

Moartea incepe in clipa cand iti pierzi humorul.

Cateva intrebari stupide:
1.-Te-ai tuns?
-Nu, imi creste parul invers!
2.-Esti acasa?
-Nu. Am carat fixul cu mine pana in China!
3.-Tu esti ala/aia din poza?
-Nu, e Obama.
4.-Ai venit?
-Nu, vorbesti cu clona mea!
5.-M-ai sunat?
-Nu, telefonul meu are propriul creier.
6.-Ti-e frig?
-Nu, e un dans nou!

Am citit mai devreme un articol in ziar care spunea ca:
“daca bei in fiecare zi esti alcoolic”.
Slava Domnului ca eu beau in fiecare seara.

Tocmai mi-a spus doctorul ca mai am doar 3 zile de trait.

Practic, asta e o amenintare cu moartea, dat fiind faptul ca m-a prins in pat cu nevasta-sa.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…

SMS-uri intr-un cuplu:
El: Vreau să-mi faci o labă!
Ea: As prefera să fii romantic dacă poti.
El: Vreau să-mi faci o labă-n ploaie.

Marele scriitor Fănuş Neagu isi amintea: “Zaharia Stancu a fost unul dintre cei mai frumoşi bărbaţi care au trăit în Bucureşti şi totodată ultimul mare boier luminat. Năucea şi fetele, şi bătrânele. Şchiopăta abia perceptibil de piciorul stâng. Iar eu, când mă potriveam lângă el, rămâneam dinadins ceva mai în urmă şi mă miram: “Iar semănaţi fasole pe bulevard, domnule Stancu?!”. Meritam să fiu cârpit peste bot, dar Zaharia Stancu mă ierta de fiecare dată, spunându-mi: “Lasă, lasă, o să-mbătrâneşti şi-ai să dai şi tu peste proşti care se cred plini de haz”. I-a fost gura aurită. Am dat peste ei, dar, Dumnezeule!, pe vremea aia nu erau atât de mulţi şi nu lucrau toţi în presă.”

(Într-un interviu pentru „Jurnalul Naţional” acordat de regretatul academician în 29 septembrie 2008)

Doi tipi se bat , intr-o parcare, pe viata si pe moarte.
Un copil sta si striga: TATA! TATA!
Vine un politist:
-Care e taica-tau?
-Nu stiu ca de-asta se bat!

Numai o femeie poate introduce greşit parola într-un computer de atâtea ori încât computerul să admită, în final, că el greşeşte!

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei.
Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie.
Georgescu: – Unde, mama dracu’, ati vorbit, mai, de bani astia?
Copiii … nimic.
Papagalul, din colivie: Alo, Franta? … Alo, Italia?
Georgescu: – Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit!
Papagalul: – Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci?
Georgescu: – Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani!
Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce.
Papagalul: – Tu cine esti?
Iisus: – Iisus!
Papagalul: – … si de cat timp stai asa?
Iisus: – De 2000 de ani…
Papagalul: – Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?!

M-am combinat cu o fată care prezintă rubrica meteo la un post de televizuine local.
Pentru prima dată sunt și eu într-o relație cu o femeie care nu are dreptate mereu…