Imi aduc aminte ca, pe vremea lui Ceausescu, tremurau sarmanii oameni de frig in apartamente.

Acuma, tremura numai iarna…

Noua mea prietena se lauda ca e actrita.

Nu stiu de ce, dar am impresia ca joaca teatru…

-Am avut un test-surpriză azi.
-Și…?
-Și am fost foarte surprins.

Dacă femeia ascultă fără să te întrerupă, nu trebuie s-o trezeşti!

Daca seara te intorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.

I: Care este cea mai greu digerabila dintre toate sortimentele de carne?
R: Carnea de tun…

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău… bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, “nebuna de la cinci”. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice “Ţăranu”, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: “Avem un post liber”. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea
venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în
sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru
casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit…
si continuarea…
– … vine criza – te dau aia afara – iti vinzi masina, banca iti ia casa – te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat – nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)… si bei ca fii-tu e primul din clasa!

Morala: Ai carte, n-ai parte!

Fuego fara carnet ca ca bradu fara podoabe !

Maxima zilei:
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei…

– Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sint toti la inmormintare…

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Nu exista bomba atomica. E doar Chuck Norris cand se arunca din avion si loveste pamantul cu pumnii.
Chuck Norris s-a batut cu Superman. Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo
Chuck Norris
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul… pacat ca nu a plans niciodata!

Asigurarea de viata a lui Chuck Norris e de 10000000000 $. Pacat ca nimeni nu se poate bucura de ea.

Daca il gasiti pe N in coloana asta in max 25 sec da pe verde.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Bebeluşele de la Cronica cârcotaşilor:
De ce li se spune aşa?
Dacă nu sug, plâng.