Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Bubulina si Bula se iubeau pe prispa. Mama Bubulinei striga:
– Mai lasa-l odata pe Bula si vino-n casa!
– Da mama, il mai las odata si vin…

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
– Arme? Droguri? Bani?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…

Una pe zi …

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
(Tudor Musatescu)

Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
– Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
– Doar 1 cent??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
– Cinci centi!, spuse barmanul.
– Cinci centi?!?!?!
– Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
– Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
– Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
– Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

Dragoste la vârsta treia

Că mă laşi să te iubesc,
Draga mea îţi multumesc.
Dar m-aş bucura enorm
Dacă m-ai lăsa să dorm!

Un stramos de-al nostru, din preistorie, sta in fata unei pietre. Se uita la ea, o intoarce pe toate fetele si, dupa citeva clipe de gindire, ii zice: “Bai, nene, dar necioplita mai esti!”

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?

Cel mai explicit horoscop, care sigur i se potriveşte cuiva.

Berbec: Astăzi aveţi aşa un chef de ducă… Duceţi-vă.

Taur: Aveţi dreptate, dar nu aveţi suficiente probe. Astăzi o să staţi la pândă.

Gemeni: Evitaţi pe toată lumea. Cu toţii sunt suspecţi!

Rac: Răspunsul este foarte simplu: păstraţi doar o parte şi aruncaţi restul.

Leu: Nu e cazul să vă îngrijoraţi. Faceţi un duş, că poate dispare.

Fecioară: Nu aveţi nici pic de noroc astăzi. Dacă nu mă credeţi, mai consultaţi şi zodiacul chinezesc, şi să vedeţi acolo ghinion!

Balanţă: Daţi târcoale încontinuu. Nu vă opriţi până nu terminaţi târcoalele.

Scorpion: Nu vă fie teamă. O să vă aducă cricul înapoi.

Segetător: E în regulă, se putea întâmpla oricui. Pantalonii se usucă, doar că o să miroasă urât.

Capricorn: Astăzi vă descurcaţi de minune. Întoarceţi-i şi pe cealaltă parte, ca să nu se ardă.

Vărsător: Duceţi-vă cu încredere, că nu e nimeni acolo. E doar pisica.

Peşti: Aveţi comision prea mare. În curând fetele o să îşi găsească pe altcineva.

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

Băse: Antena 3 e aici?
R: Nu mai e bre’, s-au mutat in Rahova!!!

Nu mai suport e a 50.a oara cand calculatorul meu ma bate la sah , si ultima si prima pentru el cand pierde la box .

Eu zic că Alexandra Stan nu va avea o problemă în a-și găsi un manager nou. Are deja ochiul format.

Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.

Ieri o fata a batut timp d evreo doua orea cu pumnii si picioarele in capota portbagajului masinii mele. Pana la urma, i-am dat drumul!