Anunț în WC public: ”Nu lăsați în urma dvs urme biologice, femeia noastră de serviciu, deține la perfecțiune tehnica Woodoo.”

-Auzi,tu ai telefon mobil?
– Da!
– Lucreaza?
– Nu,inca invata)))))

Salariile profesorilor se vor dubla, crescând cu 20 de RON!

Oamenii de stiinta romani au inventat bomba din fonta. Raza de actiune a bombei este egala cu dimensiunile ei!

-Am agatat sute de gacici pe facebook si stau zi si noapte pe chat cu ele .
-Aaaa, deci de aia ti s-a spanzurat laptopul pe balcon !

M-am dus in birou la sef azi si i-am spus:
– Sefule, nu mai suport. Sunt extenuat, am ajuns la capatul puterilor, nu cred ca mai pot continua in ritmul asta.
– Ce?!…izbucni el. Crezi ca mie mi-e usor? Ce-ar fi sa schimbam locurile, tu vii in locul meu, iar eu in locul tau…
Sa vezi si tu atuncea ce-nseamna sa ai angajati tampiti!

– Bună ziua! Un bilet la Mamaia vă rog.
– De ce??? Acum e luna februarie, sezonul estival de mult s-a încheiat, ce ați uitat pe așa timp acolo?
– Copilul…

– Cât am mers cu trenul București – Timișoara, am pierdut 20 kg.
– Așa de tare te-ai speriat, sau așa greu merge trenul?
– Și una și alta, plus la asta și un țigan mi-a furat o valiză de vreo 10 kg.

30 decembrie 2012. Fiind zi de duminică, înainte de anul nou, soția îmi face lista cu produsele ce trebuie să le cumpăr. Ajung pe la ora 14 la market și imediat sunt descurajat de mulțimea de oameni care era acolo. Făcând un calcul simplu, îmi dau seama că o să am nevoie de minim 3 ore ca să cumpăr produsele necesare pentru revelion. Plus la asta, la ora 15, trebuia să mă întâlnesc cu prietenii la bowling. Pesimist încep a umbla prin magazin ne știind de unde să încep… la un moment dat însă, văd o doamnă (vreo 40 de ani) ce avea căruciorul aproape plin, aruncând o privire, văd că are cam aceleași produse de pe lista mea. Urmărind-o pe doamnă, am profitat de neatenția ei și i-am luat căruciorul, m-am dus la cea mai îndepărtată casă, am achitat și fuga acasă. Soția m-a lăudat (pentru că, cumpărasem și ceea ce ea a uitat să pună pe listă), plus la asta și la bowling am reușit. Dra totuși și acum mi-i rușine…

15 februarie, orașul Celeabinsk. Un bărbat se trezește după o beție cruntă, pe la ora 12 ziua. Se uită prin casă și vede toate geamurile sparte… se gândește: ”iar m-am îmbătat și am făcut scandal”. Se scoală, scoate din subsol toată sticla care o avea depozitată și repede începe să schimbe geamurile sparte. La sfârșitul zilei de muncă, apare soția și-i spune:
– Tâmpitule, la toți care au avut de suferit după meteorit statul le pune termopane gratis, iar din cauza ta, noi o să rămânem cu geamurile astea vechi.

Voiam să scriu o carte…
“Ghid despre cum să ciordeşti din magazine” se numea,
dar cine dracu’ ar fi cumpărat-o?!

Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia!

Pe fauna cuvantatoare
Apasa rau osanda grea:
Prostia e molipsitoare
Pe cand intelepciunea ba!
(Pastorel Teodoreanu)

La un service auto:
-Uleiul este inca bun dar masina trebuie schimbata urgent

Chuck Norris desface o banana fara sa puna mana pe ea.