Daca de ziua ta, Craciun, Pasti sau Valentinre’s Day esti singur si acest lucru te intristeaza, aminteste-ti ca nici in restul zilelor nimeni nu da doi bani pe tine!

Vine o doamnă la psihiatru:
-Vă rog să vă întindeţi pe canapea.
-Extraordinar! De unde aţi ştiut aşa repede, ce’mi lipseşte?

Bărbatul se interesează:
-Hei, nevastă, cum a fost astăzi la academia de artă? Ai stat din nou ca model, tinerilor artişti?
Soţia, aprobă mulţumita.
-Şi cum o să se numească pictura?
Şotia:
-Eva şi vaca!
-Sună interesant! Şi cine a pozat ca model pentru Eva?

– Tată am probleme cu noua mea profesoară.
– Păi, Bulă, să știi că toate problemele au o rezolvare. Fii mai atent la ore, învață mai cu suflet, fă temele de acasă la timp, nu vorbi prostii la lecții și o să vezi că toate problemele o să treacă.
– Nu cred că asta o să ajute.
– De ce?
– Vezi tu, astăzi în timpul orei, mi-a șoptit la ureche că deja de patru săptămâni i se reține ciclul.

Stire incendiara din Coreea de Nord :
Kim Jong-Un a cumparat o sticla de suc dintr-un magazin!

-De ce nu s-au mai panicat americanii desi azi-dimineata in Coreea de Nord s-au resimtit vibratii ale solului ca dupa un test atomic?
-Au aflat ca era Kim Jong-Un, facea jogging!

Intr-o zi am gasit un soarece in camera fiului meu, dar pana la urma am reusit sa-l zdrobesc in picioare.

As fi fost mult mai rapid daca nemernicul asta mic nu se afla inchis intr-o cusca.

Astazi i-am oferit un scaun de autobuz unei doamne in varsta.

Arata foarte confuza, si, trebuie sa recunosc, premiile la Bingo devin din ce in ce mai ciudate in fiecare saptamana.

Studentul de medicină la examen. Profesorul îi pune în faţă doua cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus sa categorisească eventualul posesor al creierului.
– Acest creier, care prezinta mai multe circumvoluţiuni, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
– Corect, spune examinatorul
– Celălalt, are o singură circumvoluţiune, deci a fost a unui poliţist.
Profesorul:
– Aproape corect. Creierul a aparţinut unui poliţist dar aceea nu e o circumvoluţiune ci urma de la caschetă…

Oana Roman a fost implicată într-un groaznic accident de harpon!

Un politist de etnie rroma m-a oprit aseara pe strada:
“Va rog sa scoateti tot ce aveti in buzunare” mi-a zis.
“Stati putin domnule ofiter ca nu mai inteleg nimic” i-am spus “dumneavoastra ma arestati sau ma jefuiti?”
via BFPT

Mărmureanu vrea să emigreze: „În România o să ajung să mor de bătrânețe în patul meu, nu într-un cutremur devastator!”

-Care este situatia in Coreea de Nord dupa testatrea ultimei rachete?
-Au criza de elastic!

Marie, ti-am luat laptop !
Pai ce sa fac io cu el ?
Te duci si tu ca o doamna la piscina si dai poze pe facebook !
Mai bine imi luai numai lap ! Eu la piscina stau topless !

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctor, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fot operat deja de trei ori!