Majoritatea ciorapilor mei nu au pereche, dar ei nu se mai plang!

Săptămâna asta am luptat aprig cu alcoolul, până ce, scorul e 3-3, luni, marți, miercuri am câștigat eu, iar joi, vineri sâmbătă – el, duminică vă invit la marea finală.

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mamã, tatã,….sunt însãrcinatã !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
– Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog….
– Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
– …sã mã ascultati….
– …care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru…!!!
– Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina…
– I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl…..

Tata ii spune fiului:
-De cand ai aparut pe lume nu mi-ai adus nici o bucurie…
-Dar inainte de asta!?

Paris. Dimineata devreme. O tipa se trezeste intre doi barbati, isi aprinde o tigara si spune visator:
-Interesant, ce ar spune mama daca ar afla ca fumez?

Pescarii au prins o sirenă, iar dimineața și-au dat seama că, presupusa sirenă era un somn foarte mare. Pescarii, au roșit de rușine.

Doua vecine :
– Draga i-am luat sotului meu o cutie cu buline de putut
– Si cum a fost ?
– In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, prin bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot!
– Asa de eficiente sunt vecina ?
– Nu draga asa le-a imprastiat .

Intră într-un bar, un domn , în vârstă, foarte bine îmbrăcat. Barman-ul, imediat se oferă să-l deservească:
– Cu ce vă servesc??? Bere, votcă, coniac, whisky?
Domnul răspunde:
– Mulțumesc, eu nu beau. Am băut o dată și nu mi-a plăcut.
Barmanul:
– Poate doriți să fumați. Avem trabuc, țigări de diferite mărci selecte.
– Mulțumesc, dar eu nu fumez. Am fumat o dată și nu mi-a plăcut.
– În acest caz, poate doriți să jucați un biliard?
– Mulțumesc nu vreau. Am jucat o dată și nu mi-a plăcut. Eu în genere nu frecventez asemenea localuri, dar trebui să vorbesc cu fiul meu și el a stabilit întâlnirea aici.
– Să înțeleg că, acesta este unicul dvs copil??

Facebookul este ca un “prieten turnator” :)))) Fiecare face cu peretele lui orice vrea,insa ma intreb cat de departe vor ajunge postarile de genul unde esti,ce faci,cum faci sau cand faci? :)))) Vom avea placerea sa vedem postari de genul :
“Ma doare burta” 68 de like-uri 20 de commenturi;
“Mananc sarmale cu smantana” 18 like-uri,12 commenturi;
“Merg pana la magazin sa cumpar 10 oua,2 paini si o punga de delikat” 38 Like-uri
“Sunt la scoala,mi-am uitat caietul de teme acasa” si tot asa…bine,pe vremea mea nu stateam in orele de matematica pe facebook pentru ca nici nu aveam telefon.Iar despre faptul ca imi uitam caietul acasa (in cazul in care mai mergea faza :))) ) nu stia tot orasul, stiau doar colegii de clasa si profesorul…Mie chiar imi place facebook-ul pentru ca nici nu mai este necesar sa intreb pe cineva pe chat ce mai face,pentru ca stiu din postari ce face :)))))))))))))))) Bafta tuturor facebook-istilor :))))

-De ce a trecut găina strada?
-Pentru că rachetele nord-coreenilor nu ajung până acolo!

– Așa virus, niciodată în viața mea nu am văzut – a spus ginerele văzând-o pe soacră-sa la calculator.

-Bunicutule, inchide ochii!
-De ce vrei sa-i inchid?
-Tata spune ca atunci cand tu vei inchide ochii, vom fi milionari!

-Tatiiii, cand mergem la mare?
-Maine fiule.
-Dar asa ai zis si ieri…
-Iti promite tati ca maine mergem.
A doua zi:
-Tatiii, azi mergem la mare?
-Tati e ocupat azi fiule, dar maine, ma trezesti de dimineata si o sa mergem.
-Bine tati…
A treia zi.
-Fiule, dupa cum ti-am promis, azi mergem la mare.
-Tatiii, vreau la munte…

Momentul culminant dintr-ul film indian:
– Eu am să te ucid, însă mai întâi, eu și cei 40 de elefanți ai mei, vom dansa.

Eu sunt un om foarte norocos. Spre exemplu, chiar și atunci când am fost lovit de mașină, aceasta era de la SMURD.