Oare de ce puterea motoarelor de barca este exprimata in cai-putere ?
Mai corect era in delfini-putere …

Se întâlnesc doi boschetari, unul zice:
– Eu am să nebunesc curând, chiar și la odihnă nu pot să-mi iau gândul de la muncă.
– Cum așa?
– M-am pornit ieri să adun ciuperci – dar am adunat 2 sacoșe de sticle goale.

– De ce ai ochiul vânăt, amice?
– O neînțelegere cu soția.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, i-am spus că mă duc în deplasare pentru o săptămână, dar în realitate m-am dus la vecina, care locuiește cu două etaje mai sus de noi.
– Eiii, și cum a aflat?
– După trei zile în care am stat la vecină, deja mă săturasem să stau ascuns doar în casă, așa că, seara târziu m-am pornit să duc gunoiul, măcar puțin să ies la aer liber, iar când mă urcam înapoi, adâncit în nu știu ce gânduri, așa cum eram în papuci, pijamale și căldarea de gunoi, am ajuns la mine acasă.

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt, și enervat strigă ”să-mi bag p..a.”, părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taxistul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină, șoferul ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele: ”să-mi bag p..a”.

– Faceți cunoștință, ea e Maria. Noi ieri pe ascuns ne-am căsătorit și de acum ea va locui cu noi, în apartamentul nostru. Dar nu vă faceți griji, eu nu bea, nu fumează e foarte educată și timidă, în genere e bună gospodină.
– Bine, asupra ei m-ai lămurit, dar tu cine ești???

Sa nu razi niciodata de un om fara un picior, o mana sau un ochi…

Odata el a fost cel mai vestit pirat.

– Mami, sub patul meu e un monstru.
– Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

In Paradis nu exista casatorii, evident pentru a nu tulbura linistea locului.

Intr-un grajd un porc si un miel stateau de vorba .. Porcul intreaba :
-Ba mielule spune-mi si mie ce urmeaza dupa craciun ca eu niciodata nu apuc sa vad ..
La care mielul raspunde intristat :
-Pastele …

Porcusorul agresiv intra intr-un restaurant si se ia de un tip care manca linistit la o masa: -Bai,ce mananci acolo?
-Pai,zise tipu’,niste carne de miel,domnule,ca doar e Pastele,nu?
-De miel,ha?…DA’ DE CRACIUN,…CE MORTII MA-TII MANANCI,MA???…zise porcusoru’,luand farfuria si trantindu-i-o in fata.

– Tată cum poți să definești un ”parazit”?
– Păi… fiule, asta este o specie, care trăiește pe spatele altei specii.
– Spre exemplu?
– Hmmm… sunt unii pe mioritice care pun bancuri noi și obțin puncte, dar sunt alții care, fără a pune mintea în mișcare, doar le ”promovează” și obțin la fel de multe puncte.

Definiția comunistului perfect: ”Acele persoane totalitare, care sub diferite forme încearcă să țină supremația și PROMOVEAZĂ idei învechite, din timpul lui Lenin.”
Punctul lor slab: nu au minte.
Punctul lor forte: îs proști dar mulți.
Mod de vindecare: Nu există, prostia nu se vindecă.

– Mă Costele, ce-ai făcut ieri, sâmbătă?
– Da, nimic deosebit, plictiseală. Dar tu?
– Mă, sincer să-ți spun toată ziua muream și eu de plictiseală, iar spre seară însă, m-am întâlnit cu un prieten, am discut sufletește cu el, au băut un pic, apoi ne-am adus aminte de bancurile tinereții noastre, în final chiar ridicându-mi dispoziția destul de bine.
– Adică te-ai distrat de minune. Și mult ați băut?
– Sincer să fiu multișor, prietenul acesta al meu bea ca un cal.
– Da el unde-i acum, hai la bine și ne-om drege cu niște țuică.
– Mă Costele, sincer să fiu nu știu unde-i, l-am trimis ieri în pi…a m..i și el ca prostul, chiar s-a dus.

Conform datelor companiilor de telefonie mobila 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.

Opresc masina undeva prin judetul Calarasi si intreb un domn care insotea o capra pe marginea carosabilului:
– Nu va suparati, stiti unde e satul Cunesti?
– Cum?
– Cunesti!
– Cunesti? Poate Cusanesti.
– Cusanesti, atunci. Stiti unde este?
– Nu, imi pare rau, habar n-am!