Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
Dumnezeu a vrut sa fie muzica…A chemat pe un arhanghel mai zgubilitic si a grait:
-Vreau Muzica !
Arhanghelul a dat din cap
-Asta-i ROCK !
Arhanghelul a dat din maini
-Asta-i RAP!
A miscat picioarele
-E POP…A grait Domnul…Poti pleca Ucenicule..
Arhanghelul s-a intors brusc si a scapat o basina…
-Hmmm…..Bine ..a zis Domnul …sa fie si manele..
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie,
iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Un ateu si un credincios discuta in contradictoriu despre existenta lui Dumnezeu. Ateul tine mortis sa nu creada in Dumnezeu, iar credinciosul este exasperat ca nu-l poate convinge.
Intr-un final, credinciosul exclama:
– Deci, in final, care este cel mai important motiv al tau sa nu crezi ca Dumnezeu exista?
– Foarte simplu! raspunde ateul. Nu l-am vazut niciodata cu ochii mei!
Atunci credinciosul replica:
– Dar crezi ca exista un miliard de dolari?!
– Bineinteles!
– Si ai vazut tu vreodata banii astia cu ochii tai?!
Şi vouă vi se întâmplă să înjuraţi obiectele de care vă loviţi?
Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti.
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!
A venit primavara. Un grup de 4 liceeni nu au chef de scoala, si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala, si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc.
Profesorul zambeste intelegator si le spune:
– Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe:
– Prima intrebare: LA CARE CAUCIUC A FOST PANA?!
Un tip il intreaba pe Chuck Norris:
– Cate flotari poti sa faci?
-Pe toate !
Ieri,de bună voie și forțat de consoartă,am purces la mici reparații preliminarii zugrăvelii.
Am cumpărat un săcuț dee….glet și respectînd instrucțiunile,am preparat pasta,după care mi-am deschis o bere.
După timpul de așteptare indicat pe ambalajul săcuțului,mi-am mai deschis una,pentru că maglavaisu n-a ajuns la consistența unei „paste de lucru”,care consistență n-a apărut nici după a treia doză,menținîndu-se la aspectul pastei de dinți.După ce-o scuipi.
..La a patra bere, a intervenit nevastă-mea:
-Da dac-am pune niște gris…și-un ou?
-De ce racheta nord-coreeana a cazut in Antarctica in loc sa ajunga in America?
-Batea vantul.
-Cum poti sa dobori un avion nord-corean?
-Pui pe David Beckham sa bata un penalty!
Adriana Bahmuteanu s-a plans azi la Acces Direct ca Prigoana o folosea ca vaca de muls. Cumva, noi banuiam asta de ceva vreme!
Reclama :
Spalatorie universala . Spalam de toate: masini, covoare , rufe, bani , creiere.
Nou: salon intim de spalat rufele in familie !
Nu știu dacă v-am spus, dar mai demult am lucrat la George Copos ca tâmplar.
În fiecare zi îmi verifica degetele de așchii ca să fie sigur că nu fur.
Via BFPT FB
Soția către soț: ”O să fiu sinceră cu tine….De când am rămas însărcinată mă tot gândesc că nu mă mai placi pentru că sunt grasă și mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuță.
Ție de ce ți-e frică?”
Soțul: “De urși”
via BFPT