Stiti cum se poate prevesti soarta unui nou-nascut portughez?
Simplu,il arunci de un perete. Daca ramane lipit se face zidar. Daca pica se face faiantar.

N-am nimic cu sarmanii mielusei, dar presimt ca ii cam PASTE pericolul…

Inspirata dintr-o intamplare reala : O pitipoanca dansand in club canta : I’m a star , i’m so hot …
Dar un tip deodata ii spune : Nu faaa esti o cometaaa faaa ,o cometa cazatoare .

Doi contabili se prezinta la un concurs pentru un post liber si ajung in ultima etapa. Li se da un test de cunostinte si apoi li se spune ca vor fi informati asupra rezultatelor finale. Peste două saptamani cei doi concurenti sunt chemati in biroul managerului.

– Ei bine, amandoi ati obtinut exact aceleasi rezultate. Totusi, il vom angaja pe el!

– Bine, bine, dar de ce pe el daca rezultatele sunt identice?

– Pentru ca la ultima intrebare, el a raspuns “Nu stiu”, iar tu ai scris “Nici eu”.

Ieri am constatat cu stupoare ca vasul WC din toaleta de serviciu se numeste Menuet.
Verific si pe factura, da asa este: vas WC MENUET cu rezervor aplicat.
Am incercat sa razuiesc inscriptia , dar nu se ia, e in masa materialului.
Iau un marker permanent si scriu frumos peste : MANELE.
Am facut o treaba buna: am salvat menuetul si am “ridicat” manelele la rangul pe care-l merita !

Intamplare reala:
Eram pe o plaja din Spania, si priveam marea si un apus superb….traiam un moment din ala perfect…pana cand am auzit un telefon sunand in spatele meu:
…ooooooofffffff viata mea

Pe vremea cand muntii erau cat furnicile iar purecele se potcovea cu 99 de oca de fier…s-a nascut Virel Lis.

Două flori vorbesc:
– Mă iubesti?
– Da, te iubesc.
– Bine, atunci să chemăm albinele.

Stii cum isi omoara Chuck Noris soarecii? Mananca otrava de soareci iar dupa aceea ii priveste.

Bărbaţii, mari fani ai serialului Suleyman Magnificul: E super, două ore nu ne bat nevestele la cap!

sursa tnr .

O data, sotia unui oltean, fiind lenesa, ca sa nu lucreze se dadu bolnava .Ii spuse sotului ei ca are obosire de munca si este grav bolnava.Nestiind ce sa faca, olteanu se duse la farmacie sa cumpere medicamente.
Olteanul: Aveti ceva pentru boala obosire de munca?
Farmacistul: – Da, intinde capul!
Olteanul il intise iar farmacistul ii dadu doi pumni in fata de il ameti.
Olteanul: – Da de ce m-ai lovit?
Farmacistul:- Asta-i medicamentul. Il dai si sotiei tale si o vindeca.
Olteanul merse acasa si ii dadu un pumn sotiei, de sari din pat sus si incepu sa lucreze ca bagata in priza.Olteanul, multumit, se duse inapoi la farmacist.
– Am venit sa-ti mutumesc. Medicamentul a mers perfect.
Farmacistul:- Vezi, ti-am zis eu!
Olteanul:- Dar mi-o trebuit doar o doza, asa ca pe cealata ti-o dau inapoi!

Intr-o zi, Gheorghe și Vasile se intalnesc pe strada. Vasile arata rau de tot, plin de zgarieturi pe maini si pe fata, chiar schioapata un pic.

Curios, Gheorghe il intreaba ce a patit. Vasile povesteste:

– Ma plimbam pe strada intr-o zi si am observat ca la multe curti scria: “Caine rau!”

– Si te-a atacat un caine?!

– Stai sa vezi… La o curte scria altceva: “Papagal periculos!” Mi s-a parut ceva curios, si m-am uitat peste gard. Se vedea o colivie cu un papagal inofensiv… M-am gandit, ce sa fie periculos la un amarat de papagal inchis in colivie? Si am intrat in curte, sa-l vad mai de aproape. Si atunci ce crezi ca a zis dihania?!

– Ce?!

– Pe el, Grivei!!!

Un tip se duce la biblioteca si-i spune tipei de la ghiseu:
– Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri…
– Off! Nu mai dam astfel de carti ,Ca nimeni nu le mai aduce
inapoi…!!!

Copiii mari nu plang! Ei mananca!

Mi-am luat un caine pe data de 21 si i-am pus numele Suarez.
Motivul:http://www.youtube.com/watch?v=ietTo97eHGQ