Un cetatean citeste in ziar un anunt din care reiesea ca Circul cauta dresor de tigri.Ce se gandeste el.Ca tigri sunt deja dresati si el nu trebuie decat sa-i dirijeze in arena.Se hotaraste sa incerce si se prezinta la directorul circului.
– Ati dat un anunt ca angajati dresori de tigri?
– Da.
– Dar cu dresorul dinainte ce s-a intamplat?
– Nimic.Dresorul este o fata.Se casatoreste si viitorul sot nu mai vrea ca ea sa lucreze.
– As vrea eu sa ma angajez.Trebuie sa stau de vorba cu ea ca sa-mi prezinte tigrii.
– Vii deseara in loja mea.Vezi ce face ea in arena dupa care o sa discutati.
In timpul numarului de dresura de tigri,dresoarea foarte sumar inbracata,la un moment dat,se culca pe spate in arena.Vine un tigru si incepe sa o linga pe talpi.Incet,incet a inceput sa-i linga piciorul si mai sus,.A ajuns langa chilot.Toti au amutit.Ce va face tigrul cand va linge chilotii si va simti mirosul de carne? A inceput sa linga chilotii.Directorul circululi il intreaba pe invitat.
– Dumneata poti sa faci asa?
– Da.Dar dati tigrul si chilotii deoparte.

Nu am un cont pe twitter, insa mi-am luat o portavoce prin care anunt ce fac eu cateodata.

Deja am trei fani pana acum, dar cred ca doi dintre ei sunt politisti…

Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani.
“Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. ,,Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie învăţământul nu are cum să producă valori.”
,,Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 1000 de ani, în Evul Mediu, când J.Gutenberg încă nu inventase tiparul.

Un colonel, comandant al unității militare îi spune unui locotenent:
– Dacă totul va merge conform planului, poți să faci o gaură pentru o nouă stea.
– Dar dacă nu va merge conform planului?
– În cazul acesta nu trebuie să faci nimic, gaura necesară deja o ai.

Daca faci pe NEBUNUL, si sari CALUL, fac o tura..si iti iau regina..PIONULE!!!

Un prizonier este condus spre spanzuratoare cand, deodata, afara incepe brusc o furtuna puternica. Condamnatul ii spune escortei sale:
-O vreme ingrozitoare!
Calaul il priveste tacut si dupa cateva clipe spune:
-Ai noroc amice, ai scapat de udatura, pentru ca mai tarziu ploaia va deveni si mai puternica- Eu o sa ajung acasa ud leoarca!

Un tip agata o tipa si o duce acasa. Dupa o noapte de amor, dimineata, cand se pregatea sa plece acasa, il intreaba pe tip:
-Spune-mi si mie ce salariu ai tu!
-700 Roni, ii zice el.
-Draga, tu si salariul il ai mic!

Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
− Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
− Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani…

Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă…

Doi tipi intrând într-un restaurant de elită ce tocmai se deschisese în oraș, se hotărăsc să își bată joc de chelner:
– Spune-mi te rog, voi aveți ceva mâncare exotică?
– La noi puteți găsi toate felurile de mâncare exotică.
– Atunci am vrea să servim niște salam negru.
Chelnerul pus în dificultate, se duc e la bucătărie să concretizeze dacă au așa ceva. Tipii stau, se râd. După câteva minute vine chelnerul:
– Avem salam negru, dar ospătarul șef recomandă ca la aperitiv să serviți mai întâi lapte negrul, pentru o digestie mai bună.
Tipii uimiți la culme cad de acord cu cele recomandate și așteaptă să le vie comanda.
În acel moment se apropie de ei o negresă de vre-o 180 kg, sânii mărimea 5, îi înhață pe ambii de ceafă și îi pune să bea lapte… Sug ei, se zbat, … nici o scăpare… dar cum au văzut că, chelnerul vine cu salamul negru comandat, însoțit de 2 negri masivi, nu au mai avut nevoie de ușă pentru a părăsi localul.

Consiliul Sănătăţii din Toronto a propus ca semnele de avertizare sa fie puse pe toate sticlele cu alcool, pt a atrage atentia bautorilor asupra riscurilor de a bea un pahar sau două din orice băutură alcoolică.
1. AVERTISMENT: Consumul de alcool poate face sa vă treziţi cu o respiraţie urat mirositoare, care ar putea fi simtita de un vultur,(aflat deja pe un animal mort in descompunere), la o sută de metri distanţă.
2. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa dansezi ca un idiot.
3. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa spui aceeaşi poveste plictisitoare, inca si inca o data, pana cand prietenii tai vor vrea sa te bata
4. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa-i spui sefului ceea ce crezi cu adevarat despre el
5. AVERTISMENT: Consumul de alcool este principala cauza a unei inexplicabile arsuri pe frunte.
6. AVERTISMENT: Consumul de alcool iti poate crea iluzia ca esti mai puternic, mai frumos si mai destept decat un tip foarte, foarte mare, pe nume Psiho Bob.

– De ce sus albim si jos nu?
– Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.

La COSTEL:
Mici si bere ca pe Nil
Din carne de crocodil!

(Best deal.)

Un sunet la ușă.
– Ați chemat rackeții?
– Nu…
– Pentru chemare falsă 200 $.

Dumnezeu a dat din cap şi a iesit rock-ul
A dat din mana şi a iesit rap-ul.
A început să danseze şi a iesit house-ul si dance-ul
La sfârsit s-a pişat şi a iesit maneaua !!