Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

-Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
-Cand fie masina, fie femeia e noua!

Cum bagi o girafa in frigider ?
Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi un elefant in frigider ?
Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa

Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?
Elefantul, pentru ca inca este in frigider

Cum traversezi un lac plin de crocodili?
Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venti la chemarea leului

-Bunico,cu ce ai venit?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?

La mine in liceu,pe vremea lui ceasca, la dat
zapada:
– Baietii sa faca strada si fetele trotuarul!!!

După Marele Război, în cartierul Tătăraşi din Iaşi, Păstorel Teodoreanu şi un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice. Purtau uniforma Regimentului 24 Artilerie. Deodată, au zărit în pragul bisericii un preot înalt la care-au căutat o vorbă de încurajare. „Ce doreşti fiule?“, l-a-ntrebat preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispăşirea păcatelor şi duhovniceasca sfinţiei tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemţi?“ „Nemţi.“ „Îţi place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Şi de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marţială! Vei fi împuşcat ca un câine! E o ruşine să mai porţi uniformă! La zid!“ Şi Păstorel Teodoreanu, şi camaradul său au şters-o. „Bine, domnule locotenent, cum îţi veni?“, l-a întreabat tovarăşul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat aşa de frica nemţilor!“

via Adevarul.ro

O blonda intra intr-un magazin si face cumparaturi de 100 de mii (10 lei).
Cand sa plateasca, fata de la casa ii spune:
– Nu va suparati, dar banii acestia sunt falsi!
– Aoleu!!! vai de mine…asta inseamna ca am fost vioalata!

Un om se duce la un psiholog si ii spune:
– Cred ca sunt confuz, doctore.
Face o scurta pauza, apoi zice:
– Sau poate nu…

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia,Folosiţi săpunul.Cheia.
Moarte sigură cu cobra,Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpaţi,Staţi în cur şi reparaţi
Nu mai fumaţi ţigări Kent,Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi,Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Sifilisul de Constanţa,Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero,Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinţi Cristal,Face dinţii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,Cariază de trei ori.
Dacă bei ţuică de prună,Orice-babă-ţi pare bună.
Mâncaţi coji de mere verzi,Şi-o s-ajungeţi somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca,Face ţâţa ca şi roca.

Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie … dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.

La zoologie , Costel este întrebat să enumere câteva animale .
Costel se duce la planşele frumos agăţate de pereţi şi citeşte :
– Lupul , vulpea , iepurele…
– Lasă planşele . Zii unul din capul tău.
– Păduchele !!!

Giorgică se prezintă la spital cu corpul făcut ,,franjuri “.
– Ce s-a întâmplat ?
– Am călcat pe o petardă rămasă neexploadată , de la Revelionul din 1943 !!!

Ediția actuala de Master Chef, va fi câștigată de DNA, cu un souffle de mazăre.

La bacalaureat profesorii au dat elevilor ce susţin acest examen pentru proba scrisă Eminescu.Elevii, la rândul lor, l-au dat şi ei pe Eminescu.Chiar ştiu să răspundă cu aceeaşi monedă.500 de lei nu strică niciodată la buzunar…