Tot la frizerie: un frizer distrat il taie pe client in timp ce-l barbiereste, apoi inca o data, si inca o data. Clientul, enervat:
-Macar da-mi si mie un brici, sa pot sa ma apar…

Unul se laudă altuia:
– Eu ieri fiind beat am mințit un polițist!!
– Cum așa??
– Stau în mijlocul drumului și mă piș în liniște, iar el se apropie de mine și-mi zice: ”ce e cu dezordinea asta?? Imediat ascunde-ți ”bogăția” și încetează”, eu mi-am ascuns ”bogăția”, dar de încetat nu am încetat.

SUA si-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboara pana la rusi, ii dojenesc si se intorc inapoi.

De cati oameni este nevoie pentru a schimba un bec?
Asta e una dintre intrebarile pe care trebuia sa mi le pun inainte de a cumpara nenorocitul asta de far.

Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: “Aoleo, am uitat de vecinu. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.” După vreo oră, vecinu la uşa ăstuia:
-Bai vecine, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.

Eu nu am talent? Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
– Stiu. Din pacate nu poti canta cu urechea.

Care este cea mai grea limba pentru barbati ?
Prima…….ca dupa aia se obisnuiesc…

un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. il vede inginerul si il intreaba:
-de ce tot impingi roaba aia goala?
-n-am avut timp so umplu

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte “halate albe”.
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
– Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
– Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma….
-Cum asa?
-Pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu…a cazut,da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar a cazut…
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai…a picat in copacu din curte…..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu…ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju’ 2…da’ s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
-Si a murit bunicu!!!
-nN,mai…s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-sS a murit….
-N-a murit mai….da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa….

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta…

Care e cel mai inutil animal?
– Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f**i!

Intră un tip în bar, însoţit de un struţ şi un motan ud.
– Un whiski – îi spune el barmanului.
– 18 dolari şi 98 de cenţi.
Bagă omul mâna în buzunar şi fără a număra banii îi dă fix cât trebuia. Apoi comandă la toţi cei prezenţi câte o bere. La fel bagă mâna în buzunar, fără a număra banii îi dă barmanului fix suma care trebuia. Barmanulu intrigat:
– Cum reuşiţi să-mi daţi suma fix în fix, fără a număra banii?
– Eu am prins cândva peştişorul de aur şi mi-am pus trei dorinţe.
– Care?
– Să am bani să cumpăr tot ce vreau.
– Dar care sunt celelalte dorinţe?
– Să fiu însoţit mereu de o păsărică înaltă cu o pisicuţa umedă.

Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, am cazut victima a unui hot de buzunare!