Iti dai seama ca iarna are ganduri serioase cand il vezi la televizor pe Catalin Radu Tanase.

Dacă Simona Halep ar colabora cu HaHaHa Production atunci s-ar numi HaHaHalep Production!

Eu as propune ,celor de la Facebook, inca o optiune de ales pentru fete. “cock in”. cu siguranta va depasi numarul Check-in-urilor

– Mai tancule, iti permiti sa fumezi de la varsta aceasta? Ce ti-as face daca as fi eu tatal tau…
Bula:
– Nu este timpul pierdut, domnule. Mama este vaduva.

Dușurile foarte lungi și fierbinți scad imunitatea, dar cresc factura la întreținere.

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…..

Am intrat aseara in bar si tocmai le-am surprins pe curvele mele de vecine ca ma barfeau.
– Aha, v-am prins!..le-am zis. De ce ma barfiti fetelor, ai?
– Dar nu te barfeam, doar vorbeam si noi asa…raspunsera ele, chicotind.
– Adica?
– Adica faceam misto de scula ta…raspunsera ele, izbucnind in ras.
– Dar ce, scula mea e o vorba…zic, sa umble din gura-n gura?

92 % din convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea, anunta Serviciul Roman de Informatii!

Bancuri&Umor Românesc

O blondă se plânge unei prietene:
– Soțul a zis că, nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt :
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
– Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima,
sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este, pentru inceput, un salariu lunar de 2000 ron cu perspective, serioase, de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii…!

Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara ii spune:
“Sefu, a iesit afara. S-a dus sa joace la loto.”
A doua zi, la fel: “Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.”
A treia zi, dupa inca o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara ii explica: “Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.”
“Ce inseamna asta?”- intreba nervos seful. “A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara ii raspunde: “Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni”

Intra unul intr-un magazin:

Buna ziua!…Buna ziua!…Domn’le,nu mai aveti branza?…Nu,domn’le,noi nu mai avem carne,aia de peste drum nu mai au branza.

1.Intra unul la macelarie…Buna ziua!…Buna ziua!…Ce aveti? (vanzatorul):Ce se vede….Bine,atunci va rog sa-mi dati 2 kg. de carlige.

– Alo, bună ziua, vă deranjează de la auto – service. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va….
– Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
– Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.

– Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
– Asta cum?
– Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două…maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două…maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două …maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.