Un om a batut la usa mea si m-a rugat sa donez si eu cate ceva pentru noua lui piscina. I-am dat un pahar cu apa si am inchis usa.

Daca la wc iti pui o usa transparenta, intotdeauna vei sti daca e ocupat sau nu!

V-ați dat seama vreodată că nu mai este hârtie igienică la toaletă, înainte de a vă așeza pe wc ???

-Faceti cunostinta, ea este Brigitte si este nascuta in Liechtenstein. Pentru ca parintii sa nu afle nimic, ea fumeaza in strainatate.

Care e asemanarea dintre istorie şi un sutien?
– Amândouă deformează realitatea.

– Am cumparat sotiei mele pentru ziua de Valentine’s Day un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea…

Ultrașii maghiari au atacat reporterii televiziunilor noastre. Păcat! Mare păcat că n-au ajuns și-n studiouri.

Culmea curajului: să sari de pe bloc şi să te prinzi de bordură

Mama si fata sunt la tara, iar copila trebuia sa plece cu prietenii. Mama ii spune fetei
-Fii atenta sa nu sa suie nimeni pe burta ta, ca moare mama!
Dupa o saptamana vine fata acasa.
Mama:
-Ti-am spus sa fii atenta sa nu se suie nimeni pe burta ta ca moare mama?
FataDa,crezi ca eu is proasta? M-am suit eu pe burta lui, sa moara ma-sa.

Si zici ca mos Craciun era chiar asa de bun cum spuneau toti, Nu? Discuta doi ursi polari lingandu-se pe bot (fiecare pe al lui)

Sfat pentru studenți: ”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție.”

I. L. Caragiale vrea să devină administrator pe mioritice.

Am citit intr-o zi pe contul de Facebook al Oanei Roman la status: “Te iubesc, puisor!”

Oana, cred ca ai mancat deja doua litere…”Mc Puisor” ai vrut sa zici, nu?

Experiment: Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint?
Rezultat: Poti scoate rimele si sa le folosesti pe post de cuie…

Cum să enervezi și mai tare o persoană nervoasă:
” – No, te-ai calmat? ”