Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Câteva reguli în viață:

1. Bani nu aduc fericirea, dar e mult mai comfortabil să plângi într-un Mercedes decât pe o bicicletă.
2. Să îți ierți dușmanii, dar să le ți minte numele.
3. Să ajuți pe cei ce au probleme, și ei își vor aduce aminte de tine când au probleme din nou.
4. Mulți oameni sunt în viață, deoarece este ilegal să îi împuști.
5. Alcoolul nu te ajută să scapi de probleme, dar nici laptele.

“Primul meu film era atât de prost, încât în șapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea.”

Reclamă Orbit: ” Mănânci,bei, mesteci Orbit”
Reclamă Facebook: ” Mănânci,bei, pui pe Facebook”

Via Bancuri & Umor Romanesc FB

Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Da, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana………. pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!”

Au aparut bisericile cu clima si parcare platite…enoriasilor extaziati li se mai pregatesc masti triste de silicon,slujbe playback si spovedanii de grup! cine se-mpotriveste este exorcizat fortat apoi lobotomizat ! NIHIL SINE DEO !

Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum ii placea directorului Bula sa-i spuna, o femeie urata si rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare in intampinarea directorului si striga ca sa fie auzita:
– Servus directore!
– De cand suntem noi servus?
– De cand am dormit impreuna!
– Cand am dormit impreuna?
– La sedinta de partid!

O fetița trece prin fata camerei părinților ei. Trece mai departe dând din cap si zicand :
– Si cand mă gandesc ca mama vroia sa mă duca la psiholog ca imi sug degetul…..

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un biciclist foarte pasionat de acest sport isi achizitioneaza, cu eforturi mari, un far cu dinam. Mandru peste masura de noua sa achizitie, asteapta cu interes miezul noptii si iese la plimbare. Noapte, intuneric, doar farul lui se vedea…omul era extraordinar de incantat… La un moment dat, din sensul opus se apropie o masina, iar biciclistul isi spune:
– Sa fiu al draqu’ daca nu trec printre astia doi…

Reporter : Aveti o afacere de succes cu centuri de castitate ! Cum v-a venit ideaa ?

R : Am ascultat interviul domnului Rus..

Probabil esti roman daca te consideri gamer inrait, desi nu ai cumparat un joc in viata ta.

Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriul. Se apropie de o studentă:
– Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.
Dictează mai departe și se apropie de un student:
– Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că și tatăl s-a găsit.

Aseară m-am dus la club îmbrăcat într-o cămașă roz. Un țărănoi cât ușa, de la masa alăturată, ca să se umfle în fața prietenilor, a strigat la mine râzând:”Am auzit că-ți plac bărbații pretenaș!!”
“Nu, vai!” i-am răspuns “E doar o neînțelegere. Într-adevăr am fu**t pe cineva cu mustață…dar era maică-ta!” @BFPT

O civilizatie extraterestra aparent pasnica, de pe o planeta considerata pana acum parasita, amplasata la marginea galaxiei cunoscute, a anuntat astazi rasa umana ca, dupa ce a urmarit aproape 8 ore din transmisiunea in direct a nuntii lui Cristi Borcea, intentioneaza sa o nimiceasca pana la ultimul exemplar, sa-i dea foc, sa o mestece si apoi sa o vomite intr-o gaura neagra.

“Urmarim rasa umana de peste 50 de mii de ani. Sunteti o specie interesanta pe care ne-am gandit sa o lasam sa creasca pentru ca arata potential. Da, noi suntem cei care am construit piramidele, v-am adus focul, roata si iPhone-ul. Din pacate, dupa ce am fost siliti sa urmarim nunta pamanteanului Borcea, 8 ore, am ajuns la concluzia ca mizeria, involutia si degradarea oamenilor nu mai poate continua. In plus sunteti foarte urati si grasi. Nu mai poate fi salvat nimic. Veti fi contactati in scurt timp de o flota nimicitoare care va va lichida in intregime si va rade tot de pe fata pamantului. In loc vom construi o parcare pentru navetele noastre spatiale si un mall pentru extraterestrii cu dizabilitati”.

Contactat telefonic, Cristi Borcea, considerat principalul vinovat al acestui conflict intergalactic, a declarat.

“Nu stiu, dom’le, cine e baietii astia. N-am auzit de ei niciodata. Daca nu le-a placut nunta de ce s-au uitat. N-am io timp sa ma cert cu toti taranii, care nu stie ce e bun. Am sa vorbesc cu Giovanni Becali sa aranjeze cu baietii sa le bage mintile in cap putin. Adica cine sunt ei sa-mi strice mie lunea de miere? Sa ameninte ca imi dau foc la Rolls! Traim pe o planeta democratica, ce dracu?