– Cum, ti-a fost un prieten atat de bun si nu te duci la inmormantarea lui?
– Dar ce, el o sa vina la a mea?!

O fetită tocmai a terminat prima săptămână de scoală:
“Pierd timpul acolo, la scoală” îi spune ea mamei.
“Tot nu stiu să citesc, nici să scriu, si nici nu mă lasă să vorbesc”.

De la ce vine acronimul FMI ?!

R: Farmecul Mâinii Întinse…

Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
– Vreau o fecioara ! striga patroanei.
– Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
– Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara !
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
– Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
“America este tara cea mai avansata pe plan publicitar”. La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
– Nu: tara cea mai avansata este Romania ! Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe membrul meu scria: ”Always Coca-cola!”

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine:o clipă nu-s atent și mă trezesc că muncesc…

“Toată lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în alţii, justiţia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nădejde.”
Constantin Pruteanu

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu‘ 1:
-Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre‘ sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
Babacu‘ 2:
-Ba… da‘ sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre‘ sa beau vreo 5…
Babacu‘ 3 :
-La…Asta ziceti voi ca-i nasol… Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori.:)):)):))

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Se plimbă un domn prin parc și aude un glas de femeie ce striga:
– F…tui morții m..sii… F…tui morții m..sii
Se apropie domnul uimit, vede pe bancă stă o domniță foarte simpatică, se așează alături și întrebă:
– Domniță ce s-a întâmplat, ce strigați ca o nebună?
– Ieri mi-am luat pantaloni de 200 de euro.
– Ei, și ce, eu mi-am luat de 500 de euro.
– Banca e proaspăt vopsită.
– B..gami-aș p..la…B..gami-aș p..la…

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

La sfarsitul anului scolar, Bula ii spune mamei
– Mama esti o femeie norocoasa!
Ea il intreaba surprinsa:
– De ce fiule?
Bula ii raspunde:
Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta!

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat…
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Reclama cu Cerebel noua formula

Eram in banca`…Citeam…Si ghici cine se aseaza in fata mea? …[profa de mate]
Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine …Si-mi vine-n cap prenumele ei…Elena..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza…Ii umblu pe profil pe acolo…Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?…Matematica …Ce fac….Soptesc ..”Bai ce-ar merge o ecuatie acuma”…[La fix kt sa ma`auda]….
Bai si scoate creta frate…Ma scoate la tabla….Imi da si un 3…Ne imprietenim si pe FaceBook

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din
usa , ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
– Tu sa fii sanatos…