Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu:Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

Un polițist patrula. Vine un băiețel și strigă:
− Nene polițistuleee!
− Ce e, copilaș?
− Cât e ceasul?
− 3:47!
− La 4:00 să mă pupi în c*r!… și o ia la fugă.
Vădit nervos, polițistul începe să alerge după el, și aleargă, și aleargă… până dă peste un ofițer superior.
− Ce fugi mă așa? îl ia la rost.
− Păi, știți, un plod mi-a spus să-l pup în c*r la ora 4:00.
− Aaa… păi, grăbește-te că-i 3:48!

Nu stiu voi, dar eu am avut o gramada de treaba azi. Toata ziua ziua am transformat oxigenul in dioxid de carbon.

Angajam urgent persoane energice si viguroase, care sunt invatate sa puna osul la munca.
Scheletii au prioritate.

Unul
îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii vineţi.
– Da
’ ce-ai păţit ? Ai ajuns sub un TIR ?
– Nu
… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby ?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon
şi zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt ?”
Şi ?

– Săptămâna asta a ghicit unul.

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Ea catre el:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Dezastru ecologic, după ce un fast food a deversat în Dunăre uleiul folosit în ultima săptămână

Doctorul mi-a spus că o banană pe zi îmi menţine colonul curat şi sănătos.
Păcat că tocmai la consultarea de peste 6 luni mi-a spus că trebuia să le mănânc…

Biberonul…
Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele si ii apuca foamea… Atunci, englezul le zice:
– Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana om da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemana.
Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicindu-le:
– Imaginativa ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului… Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
– Azi servim muschiulet!
Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!… Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
– Aaaa!… Azi o sa servim hot dog!
– Nu, nu! – zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi … la culcare, ca-i noapte deja!…

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:
-Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…
Blonda:
-Mama ce masina… Si ce flori are in brate…
-Offff… iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
-De ce draga? N-aveti Vaza?

Luis Suarez va fi cumparat de Barcelona pentru o suma fabuloasa.

Profilactic, toti jucatorii echipei si-au facut vaccin antitetanos.

Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Întrebare:
– Ce este iubirea?
Răspuns:
– Lumina vieții!
– Întrebare:
– Ce este căsătoria?
Răspuns:
– Factura la lumină…