Este foarte educativ să fii blocat 5 ore în trafic, poți observa cu atenție cum îți crește părul!!

-Soarele imi vorbeste de tine, marea imi vorbeste, Universul intreg…Ce inseamna astea?
-Ca nimeni nu-si vede de treburile lui!

Fetelor la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!

Un om s-a angajat ca spalator de geamuri la un magazin,si in timp ce isi facea meseria trece un Porsche pe langa el
-Salut Gheorghe,ce mai faci?intreba cel din porsche.
-Lasa-ma,n-am timp de tine.
Vazand acestea seful se minuna:
-Gheorghe, tu ii sti pe astia?!
-Normal,suntem prieteni vechi.
A doua zi trece un Ferari:
-Salut Gheorghe,ce mai faci?
-Lasa-ma,n-am timp de tine?
-Gheorghe tu ii sti pe astia?intreba seful.
-Normal,eu il stiu si pe PAPA DE LA ROMA.
Enervat seful merge cu Gheorghe in Vatican,seful sta in piata si il vede iesind pe Papa si pe Gheorge dand mana.Seful lesina.Gheorghe se duce il trezeste si il intreaba:
-Esti bine sefule?
-Da, doar ca atunci cand ai dat mana cu Papa prin spatele tau au trecut un grup de chinezi care au zis:”Uite-l pe Gheorghe,dar mosu de langa cine-o fi?”

Pe unele persoane nu le intalnesti intamplator, ci din pur ghinion!!!

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!

Cerintele UE pentru presa din Romania:
* Mircea Badea să folosească cel mult cinci interjecții în care imită zgomote de ciori / maimuțe / flatulențe / lovituri de ciocan / lovituri de bâtă de baseball pe emisiune;
* Mugur Ciuvică să-și ia un job;
* Dan Negru să nu mai țipe în emisiune, că se sperie judecătorii;
* PRO TV să facă următorul pas după implementarea cu succes a programului ”Academia de poliție” și să difuzeze de cel puțin 30 de ori producția ”Înalta Curte de Justiție”, dintre care cel puțin de două ori în noaptea de revelion;
* Teo Trandafir să slăbească 10 kilograme;
* Îngrădirea urgentă a libertății de expresie a domnului Becali George;
* Eliminarea din program a matinalelor, deoarece îl hărțuiesc pe al doilea om în stat.
* Ion Cristoiu să pronunțe de trei ori la începutul fiecărei emisiuni următorul carambol: ”Șase șiiți șușotesc pe-o șipcă șubredă, șaisprezece suniți se furișează și îi împușcă în șale”;
* RTV să-l treacă pe Gigi Becali la întreținere;
* Lui Gâdea să-i fie prinse buzele cu un cârlig de rufe cel puțin 6 ore pe zi;
* Lori să-și mai pună o haină pe ea, peste chiloți;
* RATB să înființeze o linie specială pe ruta Realitatea-Antena3-RTV, pentru pensionarii care stau toată ziua pe micile ecrane;
* CTP să nu mai apară cu treningul descheiat la televizor;
* Măruță să scadă nivelul intelectual al emisiunii, pentru ca toți telespectatorii să înțeleagă ce se întâmplă la Happy Hour;
* Simona Gherghe și Mădălin Ionescu să transmită cel puțin o înmormântare pe săptămână;
* Ilie Dobre să comenteze patinaj artistic, snooker și darts;
* Dan Voiculescu să înfiinţeze Antena 4 unde să dea doar informaţii verificate din trei surse: Antena 1, Antena 2 şi Antena 3;
* Busu să nu mai facă afirmaţii care pot pune presiuni la adresa zăpezii, ducând la dispariţia acesteia;
* Romica Jurcă să nu se mai ia după Busu;
* Adriana Bahmuţeanu să nu mai facă presiuni la adresa neveste-mii că tot nu-i cumpăr tigaia aia;
* Presa să-l mai lase în pace pe Judecător al lui Bercea Mondial şi să se mai ocupe şi de Televizor şi Patronaş;

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
“Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri”.

Cascada Niagara e vizitata de un grup de texani. Ghidul intreaba:
-In Texas aveti ceva asa maret?
-Nu, dar avem un instalator care sa repare conducta sa nu mai pierdeti atata apa!

S-au lansat ‘bibelourile” peştişori şi mileurile plate, concepute special pentru televizoarele cu ecran plat !

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in
soapta:
– Woong sing hoo!
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
– Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?”
– Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente
tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”

Bula vine acasa beat. Deodata, ii vine sa isi faca nevoile. Fiind beat, a uitat unde e baia, intra intr-o camera la intamplare. Dar cand deschide, se gaseste intr-o alta dimensiune, intunecata. Deodata, vede Moartea, care ii zice:
-Cam ciudat sa vad picior de muritor pe aici. Omul, speriat, zice:
-Sunt mort?
-Da. Dar poti invia.
Omul, bucuros:
-Cum,cum??
-Pai, trebuie sa bei din fantana tineretii.
-Si unde e?
-Uite-o chiar in fata ta.
Omul bucuros bea.
-Dar nu am inviat.
-Trebuie sa o bei pe toata.
-…..Dar se umple din nou singura!!
-Haha, continua sa icerci!
Cum bea omul, deodata se aude glasul sotiei:
-CE FACI, BETIV ORDINAR, BEI DIN WC!!???

Al naibii mai e tehnologia asta. Aragazul meu, se opreste singur, daca ridic cratita. Azi am aflat ca nu se porneste deloc, daca e murdar.

Soc in familia Guta…se pare ca Nicoleta nu a plecat la Bucuresti pentru un alt barbat…ci pentru cursuri de gramatica limbii romane. Familia e in stare de soc…se pare ca nimeni nu a mai incercat asta