I:Ce este iubirea?
R:Lumina vietii.
I:ce este casatoria?
R:Factura!

– Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
– Nu, spal eprubete.

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!

Un turist intreba odata un localnic batran:
– Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra ?
– Nu domnule, ci numai prunci, a raspuns batranul.

”Organizația Internațională pentru Apărarea Vieții Animalelor” a acordat al doilea an consecutiv Premiul cel Mare Industriei Românești de Producere a Salamului.

– Ce faci?
– Ce faci?
– Eu te-am intrebat primul!
– Eu te-am intrebat primul!
– Hai ma, vorbesc serios…
– Hai ma, vorbesc serios…
– Dar de ce dracu’ ma tot imiti?!
– Sunt chinez.

La doua lucruri nu e bine sa te uiti la mai putin de 3 metri: un tablou si o femeie.

doi copii la gradinita:
-Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
– Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu-i fie frica, cat timp taticul tau este plecat pe mare!

Am auzit ieri la stiri ca cica un roman, impreuna cu sotia lui, au petrecut un sejur de 2 saptamani pe o insula privata – doar ei doi. Distractia i-a costat 90.000 de euro. Dupa mine, astia sunt cei mai mari idioti… Cum sa dai 90.000 de euro pe un sejur de 2 saptamani? Mai bine, mai puneau 2-3 mii si faceau un week-end fain la Sinaia…

Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
– Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
– M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
– De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu deasupra!

– Dati-mi 1 l de lapte de vaca! ceru o blonda.
– Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
– Atunci dati-mi 1 l de lapte de oaie…

“Intrebare: care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!”

Frumusetea trece, prostia se amplifica cu timpul

Doi tantari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
– Eu am plecat… La revedere, pe Vineri…

Am avut o prietena medium. Dar m-a parasit inainte de a face cunostinta!