Moartea da buzna la Dumnezeu, cumplit de speriata… Dumnezeu o intreaba:
– Ce ai patit, draga mea, ca niciodata nu te-am vazut asa de morbida…?!
– Doamne, scapa-ma! Mi-a venit o factura uriasa la gaze!

O femeie în autobuz vorbește la telefon:
– … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se cuprindea cu vecina noastră, eu văzând asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… oiii, sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe.
18 seara. Aceiași femeie se urcă în autobuz, iar acolo aceiași pasageri, ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre încă un pasager, abia trăgându-și sufletul:
– Nu am întârziat? – și uitându-se la femeie – ce te holbezi la mine? Sun-o pe Anca.

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

Băse: Antena 3 e aici?
R: Nu mai e bre’, s-au mutat in Rahova!!!

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Bubulina si Bula se iubeau pe prispa. Mama Bubulinei striga:
– Mai lasa-l odata pe Bula si vino-n casa!
– Da mama, il mai las odata si vin…

Chuck Norris a injunghiat un cutit cu un om.

Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter!

In casa lui Chuck Norris,praful se depune gata sters.

Viorica de la Clejani vrea sa se duca la medic sa-i dea burta jos, insa sotul ei nu e de acord.
El crede ca operatia e riscanta, asa ca ar fi mai bine sa i-o lase sus.

Am discutat pe chat cu tipa asta si in cele din urma ne-am dat intalnire la ea acasa. Cand am vazut-o pe balena asta, am ramas socat. Nu era nici pe departe ceea ce ma asteptam eu.
– Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitandu-ma aiurea.
– Mersi…raspunse ea, confuza. E mostenire de la mama…
– Lemn masiv de stejar, nu-i asa?

Fereste-te sa stai in spatele calului, in fata taurului si in orice parte a prostului.

I: Care e deosebirea dintre un om beat si un mort?
R: Un om poate fi mort de beat, dar un mort nu poate fi beat de om.

Azi la stop, un porsche 911 biturbo langa mine.
Cand s-a schimbat semaforul, am pornit amandoi,dar eu am crezut ca din greseala am bagat in marsarier…!

Pe o pancartă din mâna unui cerșetor: Nevastă-mea a avut un avocat mai bun!

Universitatea Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
-Avem un fiu care da BAC-ul in vara si am vrea sa-i aratam ce-l asteapta daca decide sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
-Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!

DINAMO is trying to connect to UEFA Champions League server. loading… fatal ERROR….
The connection was reset by URZICENI.. please try again next year..