-Iubitele , din greseala ti-am ars camasa cand ti-am calcat-o ! Te superi pe mine ?
-Nu , draga mea , cum sa ma supar ?! ……se mai intampla ….am vazut pe altele si mai tampite ca tine ….

Zilele trecute am fost la un interviu pentru un job la o companie multinationala.
– Unde te vezi peste cinci ani?
– Asculta amice, imi zise tipul din fata mea, tolanit intr-un fotoliu, eu sunt cel care pune intrebarile aici!!!

Azi m.am facut remarcat pentru prima data la locul de munca .
Am uitat sa trag apa la toaleta .

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert. În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
– Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc… mi-a mîcat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

Mă enervează oamenii care spun că vârsta e doar un număr… să fim serioși, vârsta e un cuvânt.

– Alo, Baza? Eu sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Asta voi nu ați nimerit unde trebuie.

Mama catre fiica:
-Ti-am zis de atatea ori sa nu mai primesti straini in apartament. Stii cat poate sa ma framante acest lucru.
-Fii linistita mama! de data asta am fost la el la apartament, acum lasa sa se framante maica-sa.

Am incercat sa deschid cutia asta de bere fara sa fac zgomot.
Unii spun ca e mai bine s-o deschizi incet, altii ca trebuie s-o faci rapid.
Insa cei mai multi au zis: “Da dovada naibii de putin respect, suntem totusi la o inmormantare!”

Antrenorul catre echipa sa: Vrem ca de azi inainte sa fim un exemplu pentru toata lumea. De azi inainte nu mai batem pe nimeni…

Lupul se plimba prin padure si se intalneste cu Scufita Rosie.Din curiozitate o intreaba:
– Ia zi pustoaico unde mergi?
– La izvor sa ma spal la piz..a ! !
Lupul se da stupefiat in spate si se prinde de copac:
– Ai sa imi bag p.. ce a ajuns si basmu asta.

Eu nu fac niciodata aceeasi prostie de doua ori! De 5-6 ori fie, dar de douain niciun caz!

Un sadic prinde un om pe strada si il baga intr-un atelier. Il dezbraca si ii prinde scula la menghina si blocheaza menghina. Omul il intreaba pe sadic:
-Acum ce faci? O sa imi tai scula?
-Nu. Scula ti-o tai singur, eu dau foc la atelier.

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: “buna seara tie si asultatorilor nostri”