Prin 89′,la alimentara se vindea lapte proaspat dimineata.Daca vroiai sa prinzi,trebuia sa vii de pe la 4.Lumea venea,si fiecare se aseza la rand.Intr-o zi,s-a dat de veste ca se vand tacamuri.Toata lumea se inghesuia in fata alimentarei,care mai de care sa fie primul.Vine un cetatean,incearca sa ajunga in fata,dar toti:
-Alooo,nenea?Ce te bagi in fata … iesi in *&#%^ !!!
Cetateanul se retrage.Peste 5 minute,incearca din nou,si acelasi rezultat.Apoi din nou…pana spune:
-Mai incerc odata,daca e fara rezultat,nu mai dau drumu’ la alimentara!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
− Unde ai fost, Superman?
− Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
− Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
− Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
− Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
− Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
− Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Gheorghe si Ion se gandisera sa doarma la noapte in cort.Se dusera ei isi instalara cortul si adormira.Peste noapte Gheorghe se trezise sil intreba pe Ion :
-Ioane ce vezi?
-Carul mic , raspunde Ion.
-Si mai ce ? intreaba Gheorghe.
-Carul mare.spuse Ion apoi Gheorghe spuse:
-Ioane stii ceva ?
-Ce?
-Bah dracii ceia dea lu Taietel ne-o furat cortu!!!??? :((

Nimic nu este așa de atent păstrat și așa de prostește pierdut, ca virginitatea.

Nu-i inteleg pe creaţionişti …
Nu accepta teoria evolutionista care sustine ca omul ar fi aparut dintr-o specie de maimuta printr-un proces de evolutie lenta, trecand prin mai multe “verigi intermediare”, dar in acelasi timp sustin sus si tare ca femeia se trage dintr-o coasta…

Serialul Trazniti in Nato ( Trazniti) a intrat in Guinness World Records ( Cartea Recordurilor) . A devenit primul serial din istoria televiziunii….care are mai multe sezoane decat telespectatori .

– Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soţia dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: “Copii frumoşi şi deştepţi”. Deschide uşa, intră strigând fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Linişte. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede uşa a doua: “Copii urâţi şi deştepţi”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide uşa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Uşa a treia: “Copiii frumoşi şi proşti”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Şi intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii urâţi şi proşti”… “E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Şi:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: “Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe uşă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea – şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă

De Ziua Mamei, copiii ii zic mamei sa stea in pat linistita pentru ca vor sa ii faca o surpriza. Stand ea linistita in pat, asteptand sa fie servita simte un miros de bacon, oua prajite si clatite. Isi freaca mainele, asteapta ce asteapta, intr-un final, coboara sa vada cum sta treaba cu pranzul si ii vede pe amandoi copii stand la masa, mancand cu pofta…iar unul din ei ii spune:
– De Ziua Mamei , am vrut sa-ti facem surpriza sa ne pregatim singuri masa.

Taticule, impotenta apare, asa , dintr-o data ?
– Nu, fiule, intai te faci de ras de doua – trei ori!

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
– prima oara – cand isi pierde fecioria
– a doua oara – cand isi inseala sotul prima data
– a treia oara – cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara – cand primeste bani prima data
-a cincea oara – cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
– prima data cand nu poate a doua oara
– a doua oara cand nu poate prima data!

I: – Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: – E o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da’ e PACAT sa ratezi ocazia!

Sloganul unui restaurant canibal : “Primul venit ,primul servit “

Deja de 50 de ani, degetul mijlociu de la mână este lider în topul mesajelor instant.

Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!