-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai frumos bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai puternic bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai deștept bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cât e ceasul ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !

Maneliștii ar vrea ca facebook să adauge butonul “Adaugă ca dușman”.

Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de masura a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
„Unitatea de masura a curentului este amperul !”
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.

Banc spus de profu’ de mate:

Balaurul cel rău o răpeşte pe isteaţa şi ,evident, preafrumoasa prinţesă. Aşadar, Făt-frumos pleacă în căutarea acestuia,astfel încât să salveze prinţesa în cauză. După lungi căutări , Făt-frumos ajunge faţă în faţă cu răufăcătorul:
– Ce facem balaurule? Ne luptăm azi sau nu?
– Facem cum vrei tu. În săbii să ne luptăm, în ciorapi să ne mirosim sau în funcţii să ne derivăm.
– Hai în funcţii să ne derivăm!
Şi s-au derivat zile întregi. Iar după fiecare derivare, un cap de-al balaurului cădea , dar Făt-frumos era mereu plin de energie şi ,parcă , neatins. După mult timp şi multe derivări , toate capetele balaurului căzură , până când acesta ajunse nul. Balaurul , cu ultima răsuflare , spune:
– Ne-am tot derivat,dar eu am ajuns o nulitate. Cum de tu nu ai păţit nimic?
– Eh, eu sunt frate cu e la x !

Mama ta e asa de proasta…. incat a intrat într-un magazin de antichitati si a intrebat “Ce e nou?”

-Ce este mai mic decat milisecunda?
-Este perioada de timp dintre momentul in care semaforul se face verde si clipa in care auzi primul claxon

O data un cal suparat s-a dus la un bar .
Barmanul se uite la el si il intreba : “ce-i cu fata asta de cal ?”

Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?

A venit duminica :
Oamenii :
10 % merg la biserica !
90 % plâng ca este gata weekend-ul !

acum pe facebook gasim nenumarate statusuri cu”se simte fericit, uimit,bine dispus,excitat,etc ” si evident ca se dau like-uri,
insa dece !!pana corbului!! sa dai like la statusul “se simte rau”

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si ? Intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani !

‎”Dacă aş adormi şi m-as trezi peste sută de ani şi cineva sa ma intrebe ce
se intampla in Romania, pur si simplu spun :” – Hotie si minciuna “.
Si as putea primi si premiul Nobel pentru dreptate!!!

Cum afli cand cascavalul cu mucegai nu mai e bun?

” Nu uita niciodată de unde ai plecat.” – Hansel şi Gretel

Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce purtam toate astea si acum cand locuim in Montreal?