Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

Brithey Spears si Kevin Federline in noaptea nuntii:
– ooo,kevin,kevin,pune-mi-o, te rog, in palma.
-dar britney, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur incrustat cu cel mai de pret margaritar. Cum as putea sa-ti fac asa ceva.
-ooo,kevin,kevin, pune-mi-o, te rog, intre sani.
-dar, britney, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii. Cum as putea sa-ti fac asa ceva?
-oooooo,kevin,kevin, pune-mi-o, te rog, sus….
-dar, britney, buzele tale nu pot fi atinse decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai. Cum as putea sa-ti fac asa ceva?
-ooo,kevin,kevin, pune-mi-o atunci oriunde numai scoatemi-o odata din c*r!

– Priviti aici in stanga, spuse ghidul, aratand spre celebrele temple grecesti, puteti admira vechea Grecie in ruina. Iar aici in drapta, spuse acelasi ghid, aratand spre orasul Atena, moderna Grecie…tot in ruina.

Coreea de Nord ameninţă lumea:” Suntem gata oricând pentru o înfrângere zdrobitoare!”

Un italian ajunge la portile raiului , unde este intampinat de Sfantul Petru.
Ai fost um om credincios si cumpatat toata viata , asa ca poti alege.
Cum adica ?
Pai , RAI UNO , RAI DUE , RAI TRE !

Glumele de la Serviciul Roman de Comedie sunt ca participarile Romaniei la campionatul mondial de fotbal din ultimii 16 ani.

-Domnu’ doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze…

Munca
Legea 1: Legea este curata sanatate!
Legea 2: Daca colegul tau munceste, acesta nu este motiv sa faci la fel.
Legea 3: Ce poti face azi nu lasa pe miine, lasa pe poiminine ca poate nu mai trebuie facut!
Legea 4: Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai apuci de ea!
Legea 5: Serviciu nu este o circiuma ca sa stai toata ziua acolo!
Legea 6: E adevarat ca munca innobileaza pe om, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
Legea 7: Cine nu munceste nu greseste, iar daca nu greseste, merita sa fie promovat.

-Ce faci, Manole?
-Un zid. Te bagi?

Pisica si soarecele intra in cofetarie:
-Un tort cu capsuni si frisca! comanda soarecele
-Eu putina frisca pe soarece! zise pisica

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.

Doua colege mergeau pe trotuar spre casa . Una din ele , vede un coleg de-al lor;
– Uite-l draga pe Gigel !
– L-am vazut!
– Si nu-i faci cu mana ?
– Nu ! Sa-si faca singur.

Un individ vine intr-o zi cu un sconcs acasa. Vecinul de peste drum il vede si il intreaba:
– Ce faci vecine cu sconcsul ala?
– Il duc in casa ca e iarna si-l pun sub picioare sa-mi tina de cald.
– Pai bine ma, da pute!!…
– Lasa ca se obisnuieste el…

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze: – Eu, Ramses al IIlea… Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. – Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza. – Si cel mai viteaz… Scribul deseneaza si el. – Si cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba: – Cum se scrie viril, cu doua p*** sau cu trei???