– Mai Bula, copilul asta ‘anost’ face acus’ 3 luni…te-ai gandit cum o sa-l cheme? il intreaba nevasta-sa, la care Bula:
– Da…AVORTON!!

M-am hotarat sa duc un mod sanatos de viata – mi-am cumparat bicicleta, acum dupa tigari si bere ma duc cu bicicleta..

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…

In Romania s-a produs o veritabila revolutie a numelor de vite. Numele traditionale au fost inlocuite cu nume exotice ca Bucifal, Pegas, Pony, Black Beauty..

Cercetatorii britanici au descoperit ca de fapt nu gaina, ci calul batran face ciorba buna!

O oferta imbatabila de “Criza” lipita frumos pe fereastra unui magazin:

La noi cumparati un produs si platiti doua!

“Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! “
EMINESCU
“Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa’ pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! ”
GEORGE COŞBUC
“Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor.”
“Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura… ”
GEORGE PETRONE

“Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. ”

“O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă… inimă! ”
PĂSTOREL TEODOREANU
“Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul”
VASILE GHICA
“Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine”
WINSTON CHURCHILL
“Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni,
fie se transformă în oţet PAPA IOAN AL XXIII-LEA
“Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toată lumea bea apă”
MARK TWAIN
“Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? ”
HENRY YOUNGMAN
“Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile”
SAMUEL JOHNSON
“Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool”
“Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin”
NAPOLEON BONAPARTE
“O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume”
LOUIS PASTEUR
“Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic”
DEAN MARTIN
Lady Astor: – Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: – Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.
“O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc”
W.C. FIELDS
“24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? ”
STEPHEN WRIGHT
“Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! “
BRIAN O’ROURKE
“Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT”
HENRY YOUNGMAN
“Vinul este o poezie îmbuteliată”
ROBERT STEVENSON
“Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii… ” FRANK SINATRA
“Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea.
Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc”
SOCRATE
“Berea este dovada că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! ”
BENJAMIN FRANKLIN
“Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea….” GEORGE BURNS

Anunt la matrimoniale:
Domn la locul lui,ocupatie:spion la FBI.
“Pentru toate domnisoarele interesate de un domn sarmant,inalt,brunet,sa ma contacteze.P.S:Nu e nevoie sa puneti si nr-ul de telefon.Stiu deja unde locuiti.

Un nebun merge la directorul unui circ:
-As vrea sa ma angajati ca pitic in acest circ.
-Ca pitic? Dar esti inalt 1,80.
-Bine, atunci voi fi piticul cel mai inalt din lume!

Doi tineri, pe o bicicletă dublă, reuşesc să ‎ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.‎
‎– Uf, nu credeam că o să mai ajungem aici!‎
‎– Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. ‎Altfel, ne rostogoleam înapoi.‎

Desertificarea Olteniei:in Dolj au aparut primii beduini:ei spun ca magarii din zona ii scutesc de aducerea camilelor !

După ce m-am trezit cu noaptea în cap, am descoperit mai multe cucuie!

Undeva in Vestul Salbatic,intra un tip intr-un bar,si intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Liniste deplina. Tipul se duce la barman.cere o suta de tarie,bea si iese afara. Dupa 5 minute intra,parca avand fata un pic fata invinetita,si iar intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Din nou liniste. mai bea o suta de tarie si iar iese afara. Se intoarce dupa 5 minute cu o mana rupta si schiopatand
– ba voi nu auziti? Care-i cel mai mare smecher aici?
Liniste. Iese iar si dupa alte 5 min intra in bar aproape tarandu-se.
-Care e ma cel mai mare smecher aici?
Se uita unu la el,se gandeste: ce mai poate asta sa faca in starea in care e? Eu sunt ma cel mai mare smecher
-Aoleu frate,hai si cu mine pana afara ca ma bate unu………..

O blonda si o bruneta intr-un ten.Vine un om mai batran cu o barba mai mare.Blonda spune:
Blonda:-Auzi,nu e asta Mircea cel Batran?
Bruneta:-Pai cum,esti proasta?Mircea cel Batran a murit de 5-600 de ani!
In compartiment mai intra un om care il saluta pe celalalt:
-Mircea,ce mai faci,batrane?Nu te-am mai vazut de sute de ani!(metaforic)
La care blonda catre bruneta:
-Na,acuma cine e proasta?