Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres
internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul
lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune
să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le
trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate
de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

Am fost astăzi în vizită la nişte prieteni…
Cum am intrat în hol am văzut braduţul împodobit.
“Oameni buni,” le spun eu “mai sunt 363 de zile până la Crăciun!”

Injuratul dupa ce te lovesti reduce durerea pana la 50%….

Dupa prima etapa a Diviziei A la fotbal , reporterul intreaba :
-Credeti ca Steaua mai poate fi oprita de cineva in lupta pentru titlu ?
………………………………………………………………………………………
Dupa a zecea etapa a Diviziei A la fotbal , reporterul intreaba :
-Credeti ca Steaua mai poate fi oprita de cineva in lupta pentru titlu ?
……………………………………………………………………………………….
Dupa a treizecisipatra etapa a Diviziei A la fotbal , reporterul intreaba :
-Credeti ca Steaua mai poate fi oprita de cineva in lupta pentru titlu ?
……………………………………………………………………………………….
-Boule ! Nu vezi ca am castigat campionatul ? Ce tot repeti intrebarea asta tampita ?
-Da, asa e ! Acum ma refeream la campionatul urmator. Trebuie si eu sa intreb ceva si asta e singura intrebare pe care o stiu !

Mai jos veti gasi un mic dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor. Cand veti accesa o astfel de pagina de internet sau veti apela la o agentie aveti grija sa cunoasteti acesti termeni, ca sa nu gresiti in alegerea partenerei ideale.

Ce spun femeile…
Tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de cosuri.
Am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
Aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
Atleta = port 0 la sutien
Fizic comun = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
Educata = am renuntat la facultate inca din primul an
Sentimentala = drogata
Feminista = grasa
Spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
Doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
Distractiva = enervanta si guraliva
Fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
De moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
Deschisa catre nou = disperata
Extrovertita = galagioasa
Pasionala = galagioasa
Poeta = schizofrenica, depresiva
Profesionista = agresiva si de nesuportat
Romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
Voluptoasa = nu sunt inca obeza
Greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija – gabarit depasit!
Caut sufletul pereche = sunt disperata
Vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

Doua blonde se plimba pe strada. La un moment dat una din ele gaseste un ciob de oglinda si ii spune celeilalte unduindu-se in oglinda:
– Auzi, poza asta imi pare cunoscuta.
Cealalta blonda ii ia ciobul de oglinda si ii spune:
– Normal draga, doar e poza mea!

Dictionarul elevului
Scoala: inventia diabolica a omenirii
Anul scolar: calendar in 2 serii
Dirigintele si elevii: Ali Baba si cei 40 de hoti
Elevul intors de la tabla: omul care a vazut moartea
Cancelaria: insula piratilor
Corigenta: soarta unui om
Elevul din cancelarie: singur pe lume
Directorul: inamicul public no. 1
Profesorii: haiducii din Rio-Trio
Profa cu catalogul: omul cu arma
Sedinta: mult zgomot pentru nimic
Comitetul de parinti: cainii care latra la luna
Lista profesorilor: o intamplare intre intamplari
Nota 10: lumina Raiului
Nota 4: focul mortii
Ora de teza: spionaj contra spionaj
Banchetul: transformarea scolii in bar
Vacanta: visul unei nopti de vara

In Romania au inceput sa se miste lucrurile dar doar de la cutremure.

– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am așa bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.

-Stiati ca se poate bea lava?
…dar doar odata!

Adevaruri generale in viata:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
Dintre optimist si pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca in final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubesti si sa pierzi, decat sa te casatoresti.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La inceput au fost cele 4 elemente; restul o fost facut in China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale in viata sunt false.

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
– Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
– Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
– Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
– Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
– ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
– N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
– ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
– Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!

Dupa ce i-a consultat sotia, ginecologul se adreseaza bărbatului ei:
– Sotia dumneavoastra este insarcinata.
– Cum, insarcinata? Am fost atent.
– Stiti, este ca si in trafic. Dumneavoastra ati fost atent, dar altii ba.
via hardcore2.wordpress.com

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
− Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
− Exact domnisoara…
− Si cum se face ca nu e dulce?
− Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul.

Intra nevasta-mea azi dimineata in dormitor si ma gaseste lenevind in pat:
– Pffuii, da’ ce te-ai mai imputit aici!…imi zise, punandu-si mana la nas si fugand iute sa deschida fereastra.
– Las-o draga inchisa, nu le risipi! i-am raspuns. Tu n-ai auzit ce s-au scumpit iar gazele?