O tanara mama se adreseaza fetitei ei, care-si suge degetul:
– Ei cum e? E gustos?
– Nu, dar nu ingrasa.

Am ajuns la concluzia ca facebook-ul este exact ca magazinele Sephora, lumea intra doar sa ”miroasa” ce-i nou.

Discutie intre sot si nevasta:
(el)-Nevasta a ajuns ma-ta la Istambul.
(ea)-De unde stii?
(el)-Nu vezi ce scrie in ziar:”In Istambul a intrat ciuma!”.

Pe aceeasi strada erau doi bacani, Ion si Vasile. Ion si-a pus un anunt in vitrina: “Avocado – 20.000 kg”. O femeie intra in bacanie si cere niste avocado. Ion ii spune:
– Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.
Femeia decide sa intre si la Vasile. “Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el…cel putin le are pe stoc”, gandeste femeia. Ea ii spune:
– E putin cam piperat pretul, nu credeti? Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.
– Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 20.000 cand nu am pe stoc!

Cel mai bun mod de a face ca o carte să nu se citească este s-o incluzi în programa şcolară.

Doi tipi hraneau porumbeii, in parc. Unul dintre ei zice:
-Vezi,tu,porumbeii sunt ca politicienii!
-Cum vine asta
-Pai,cat timp sunt jos iti mananca din palma,iar cand sunt jos fac pa tine!

– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.

Cum monteaza 5 politisti un bec?

Unul se urca pe masa si restul invart masa :))

Dacă nu-s în apele mele, mă găsiţi la mare!

Unii oameni au nevoie de doar o imbratisare …. in jurul gâtului …. cu o funie.

Unii vorbesc atatea rahaturi, incat nu stii ce sa le oferi, hartie igienica sau o bomboana mentolata,

Î: -Care sunt sinonimele pentru cade, succes, fruct și pom?
R: -Newton.

Dupa prabusirea avionului presedintelui polonez in Rusia :
Doi pensionari, prezenţi dimineaţă, la prima oră, la coadă la bilete la Super Bingo:
– Măi Mitică, tu ştii ce-am înţeles eu din dezbaterea de aseară, de la Realitatea?
– Ce-ai înţeles, măi Costică?
– Că, dacă Tupolevul polonezilor avea sistem de re-alimentare în aer, ca Air Force One-ul americanilor, ar mai fi putut să dea o sută de ture în jurul aeroportului, în încercarea de a ateriza.
– Măi Costică, da’ tu ştii ce-am înţeles eu, tot din dezbatere, de la Realitatea?
– Ce, măi Mitică?
– Că, dacă avea şi sistem anti-rachetă, poate reuşea…

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
– Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
– Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
– Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Bula a imbatranit si a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama si ii spune:
– Vreau sa faci luna pe aici pentru ca maine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
– Sigur ca da sefu’. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt…
– Cum poti sa spui asa ceva, Bula? Treci imediat la treaba.
A doua zi, cand soseste Angelina Jolie, il vede pe Bula, se duce la el, il imbratiseaza si il saruta, spre stupoarea directorului.
– Bula, saptamana viitoare plecam in SUA. S-ar putea sa ne primeasca si Obama.
– Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin si eu?
Nu prea convins, directorul accepta. Cum intra la Casa Alba si il vede Obama pe Bula, il imbratiseaza si se bucura foarte tare.
O noua delegatie… la Roma. Directorul, dupa experientele trecute, il ia si pe Bula. Intr-o zi trecand pe langa Vatican, il vede pe Bula la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creada. Opreste un trecator si-l intreaba:
– Nu va suparati, stiti cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
– Despre unul dintre ei nu stiu nimic, dar celalalt este sigur Bula.