Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare…
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?

Imi place meseria mea. Imi iubesc sotia. Imi place guvernul nostru. Pentru cei care nu au inteles, acest lucru se numeste meditatie!

O mama si-a facut cont de Facebook…Ii trimite mesaj fiului:
Costel draga da-mi accept !
..da ce …ti-ai facut Facebook?
Da
WTF?!
ce inseamna WTF?
“WELCOME TO FACEBOOK”

I.Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.

Doi tractoristi s-au pus sa manance, deodata un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora si ii intreaba:
-De ce nu semanati ma!
Unu dintre ei raspunde:
-Pai nu suntem frati!

Dragostea adevarata in secolul XXI incepe pe “Facebook”, continua pe “Skype” si se termina in “Lista neagra”

Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie.
A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata.
– Aveti de plata 1500 de dolari.
– Cum asa? Am stat doar o noapte.
– Da, dar sotia dvs a stat aici o luna intreaga.

– Te-ai pregătit de concediu?
-Pentru mine pregătirile de concediu nu sunt o problemă.
– Eşti un om fericit.
– Asta cam aşa e.Şeful hotărăşte când să plec, nevastă-mea unde, soacră-mea cât să stăm, copii ce să cumpăr.

un roman, un francez si un englez intr-un avion care nu mai are combustibil:
englezul: eu pentru tara si popor ma arunc din avion
francezu: eu pentru tara si popor ma arunc din avion
romanu: eu pentru tara si popor ma pis in rezervor

Î: Ce e alb şi lipicios?
R: Posterul meu cu Megan Fox.

La moartea lui Iliescu, PSD va propune ca Cimitirul bellu sa fie redenumit Cimitirul Nellu

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
“Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita…De apendicita am fost operat deja de trei ori!”

Cum se fac stirile:

Simona Trasca:Mi-am luat un tricou Adidas…
CanCan:Pamela de Romania declara razboi celor de la Nike!!!

Se duce Andreea Tonciu la un traficant de droguri si-i zice:
– Vreau si io un kil de cocaina, la care tipul se uita asa la ea si-i raspunde:
– Sa-l tragi pe nas sau ce…?

Astazi, dupa ce nevasta-mea mi-a cotrobait prin buzunare, vine si-mi zice:
– Hotomanule, de ce nu mi-ai spus ca ati luat salariul mai devreme luna asta?
– Dar cum de ti-ai dat seama? zic.
– Pai ti-am gasit in buzunarul de la pantaloni un pachet intreg de tigari…raspunse ea.