Avantajul cand esti casatorit este ca atunci cand esti beat nu mai trebuie cauti TU motive de cearta:)

– Doamna Marioara Zavoranu, e adevarat ca o s-aveti un nepotel? intreaba reporterul, dupa ce Oana fost internata la Urgente.
– Daca fiica-mea si-o tragea intre picioare, poate da…Dar ea si-a tras-o in vena, asa ca o sa am un…rahatel!

Pregatire BAC mate 2015 :

Fie A(-2,0) , B(4,0) , C(0,6) varfurile unui triunghi . Sa se determine coordonatele punctului G.

“Habar nu am de punctu G ca , nici la iuby nu prea reusesc s-al gasesc ”

Cea mai intensă furtună magnetică a trăit-o inginerul Popescu, care a cadonat soției, la a 20-cea aniversare un magnet de frigider.

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

Un sot este o persoana care, dupa ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi facut curat in toata casa !!!

-Am auzit ca noua actrita a fost aplaudata in delir de asistenta in spectacolul de aseara. Nu e putin sa ai asa succes la debut in rolul Desdemonei!
-Aplauze a primit cu prisosinta, dar nu cred sa fi fost un asa mare succes.
-Cum asa?
-Spectatorii il aplaudau pe Othello cum o strange de gat!

Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”

Viaţa asta!
Nici nu eşti făcut şi deja din statul de spermatozoid se aplică legea junglei.
Fie ca cel mai bun să câştige!

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sint aproape de Cluj, ardeleanul zice:
– Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
– Patru!
– Sa o f… pe ma-ta!
– Da’ nu se potriveste!
– Las’ ca o potriviti voi cu mina!

-Nevasto , cica au evadat 10 zombi din cimitir si mananca creierul oamenilor !
-Wow ! Ce ma fac ??? Unde sa ma ascund ???
-Niciunde ! Ramai pe pozitie . Cu tine nu au treaba !

-Ce fac iPhone-iștii când vor să sune pe cineva? -Își lasă iPhone-ul din mână și se împrumută de un Nokia ca să vorbească.

Intr-o buna zi am intrat intr-un magazin si am vazut o fată superbăăăăă !
……….cât de stilată era…….
……….cât de rafinată era…….
……….ce privire inteligentă avea…….
Am inceput să ma apropii de ea ….
……..câtă grație !
Continui sa ma apropii….
OMG ! E o oglindă !

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Intr-un compartiment 2 oameni.Era timpul sa faca cunostinta.Scuipa primul…flecma se apropie de centrul ochilor cand deodata il ocoleste.-Sunt Vasile,flecmar profesionist.Scuipa si al doilea…la fel…flecma se apropie de centrul ochilor si nu-l mai ocoleste.-Sunt Gheorghe,incepator!