‎-Imi cer scuze, nu dumneavoastra sunteti domnisoara care a dansat ieri noaptea in club numai in sutien si chiloti?
-Tu, probabil, ai plecat prea devreme!!!

Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
– Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
– Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
– Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

-Un rus – un tovarăş. Doi ruşi – o celulă. Trei ruşi – un partid.

– Un neamţ – un soldat. Doi nemţi – o armată. Trei nemţi – un război mondial.

– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.

– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiţi. Trei francezi -o familie şi prietenul familiei.

– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni -Mafia.

– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziţia.

– Un elveţian – un bancher. Doi elveţieni – o gardă. Trei elveţieni – un neamţ, un francez şi un italian.

– Un maghiar – un vitez. Doi maghiari – un ceardaş. Trei maghiari – nu se poate, al treilea e ţigan.

– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizaţie. Trei greci – destui pentru Iliada.

– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul “ales”.

– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.

– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, şi aşa sunt prea mulţi!

– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.

– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.

– Un român – un “poet”. Doi români – un caz de corupţie. Trei români – Eterna şi fascinanta Românie.

Ce spune un spermatozoid pe cearsaf:
Nu ma mai fac eu om!

Romanca frumoasa e un pleonasm !

La o saptamana dupa finalizarea primului foraj pentru magistrala de metrou din Bucuresti, din acesta a aparut mai intai o raza de soare, apoi o haita de dingo, dupa aceea o turma de canguri si in final cativa aborigeni.

Prin minister circula un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul își cheamă consilierul și-i spune:
– De duci la maternitate și afli de ce se vorbește că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
– Care e situația? – întreabă ministrul
– Ca două picături de apă…
– Ceeeee???
– Mic, chel, nu înțelege nimic și tot timpul țipă.

Fustă mini – cantitate maximă de informaţie cu costuri minime!

La un Summit pe probleme de coruptie la care participa Presedintele Americii, Presedintele Rusiei, si Presedintele Romaniei, se prezinta mari fraude:
Obama: La noi in tara s-au furat cateva miliarde de dolari din banci ce a dus la instaurarea crizei financiare gloabe.
Medvedev: La noi s-a furat atata gaz si petrol ca aproape era gata sa se instaureze o criza energetica.
Traian Basescu: Sunteti bine va zic eu, pai la noi in tara s-a furat atat de mult ca mai am putin si raman somer.

N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Celui tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocolim….

– Salut, unde ești?
– În concediu, la mare.
– Și cum e apă?
– Călduță.
– Câte grade are?
– Fără alcool.

– Ce-i negru și fuge cu un sac în spate?
– Poate fi Moș Crăciun după ce a ieșit din horn, dar poliția vă sfătuiește totuși să trageți, preventiv, niște focuri de armă la picioare.

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?

La un azil de batrani atmosfera era destul de plictisitoare, cand intr-o zi una dintre femei s-a decis sa mai invioreze putin starea de spirit a colegelor ei si a inceput sa alerge complet dezbracata prin salon. Dupa ce a terminat, una dintre batrane a ridicat ochii de pe fularul pe care il croseta si a intrebat:
-Aceea a fost cumva Millie?
-Da- a raspuns o batrana din pat. Dar ai vazut cumva cu ce era imbracata?
-Nu prea- a spus prima- insa trebuie sa ii spunem sa isi mai calce si ea hainele din cand in cand!