Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
– Alina, ai facut compunerea?
– Da!
– Si cate randuri are?
– 5.
– Bravo!
– Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
– 15.
– Bravo Mircea, esti foarte destept.
– Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
– Da, doamna, … depinde…
– Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
– Da…
– Si cate randuri are?
– 100!
– Bravo, Madalin, da’… ia zi-mi si mie inceputul
– Greuceanu mergea calare….
– Si sfarsitul…?
– Si a ajuns la Bucuresti.
– Pai si cuprinsul?
– Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha… etc.

Schrodinger este căutat! Și viu și mort!

Seismul e pacoste grea,
Dar astăzi (scuzaţi ironia!)
Se pare că, numai aşa,
Se mişcă ceva-n România.

-Vrei sa faci poze la minut???
-Fotografiaza-mi ceasul !!

Politica inseamna, in prportie de 90%, sa gasesti pe cineva pe care sa dai vina! La fel si casnicia!

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Avantajul cand esti casatorit este ca atunci cand esti beat nu mai trebuie cauti TU motive de cearta:)

– Doamna Marioara Zavoranu, e adevarat ca o s-aveti un nepotel? intreaba reporterul, dupa ce Oana fost internata la Urgente.
– Daca fiica-mea si-o tragea intre picioare, poate da…Dar ea si-a tras-o in vena, asa ca o sa am un…rahatel!

Cea mai intensă furtună magnetică a trăit-o inginerul Popescu, care a cadonat soției, la a 20-cea aniversare un magnet de frigider.

Un sot este o persoana care, dupa ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi facut curat in toata casa !!!

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

5 paşi către un corp de invidiat : paşii trebuie să fie mărunţi, pentru ca persoana care deţine corpul de invidiat să nu creadă că te grăbeşti.

ntr-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
– Unde este profesorul vostru?
– Tocmai l-aţi dat afară…

In AUTOBUZ
-Asculta ,mai frate ,nu ti-e rusine ?!
-De ce?
-Vezi aceasta femeie insarcinata ,stand in picioare si nu-i cedezi locul?
-Si ce te bagi? E nevasta-mea.

Cand s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: germani, americani si romani, la care au fost in trebati cum au de gand sa-l construiasca…
Germanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, daca ne intalnim la mijloc e bine, daca nu facem doua canale.