– Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
– Nu m-a ajutat.
– Dă-ţi cuvântul.
– Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

I: Care e deosebirea dintre o javra si un caine?
R: Javrele MERITA sa fie tinute legate.

Nu sunt lenes,ma odihnesc inainte sa obosesc…

Abia aştept să treacă azi, să vină mâine când să ne minţim puţin, bucuroşi de surpriza cadourilor primite de la Moş Crăciun.
Vă anunţ de acuma că, cu cât veţi fii mai leşinaţi şi transpiraţi de surpriză şi emoţie, vă voi lua mai tare la împins sania pe asfalt.
Ştiu că ţine de neamul prost, tipic unora, să se laude încercând să pară modeşti.
De fapt cu cât spui că ai fost mai dăruit, valoric, rezultă că în subliminal credulul ce înghite hapul trebuie să priceapă cam pe unde eşti tu material, că sigur mulţi cred că există doar un Moş Crăciun, când de fapt există mai mulţi, împărţiţi pe căprării sociale.
Normal, tot la noi, e că dacă ai deja o brumă de avuţie, ţi-a crescut cota de respect din partea rupţilor în turul pantalonilor, şi aici nu vorbesc de cei ce poartă blue jeanşi “explodaţi” , emblemă a cocalar-manelistului român.
Mai simplu spus, dacă mergi pe stradă şi vezi un explodat din ăsta şi cu ochelari cât farfuriile zburătoare, poţi trece rapid pe celălalt trotuar spre a nu te lovi în nas ultima scorneală “The One”.
Deci, să ne dăm smeriţi şi uimiţi de cât de generos a fost Moşul cu noi, să le crească ficatul duşmanilor !!
Eu sunt un generos astăzi şi din sărăcia mea dăruiesc doar gânduri bune şi sănătate celor pentru care astea sunt darurile cele mai de preţ.
Ar mai fi o categorie de concetăţeni la care mă gândesc forţat de ei.
Lor le doresc ca dacă nu la noapte, merge şi după, Moşul să nu uite să îi dăruiască cu nişte procurori , dacă se poate DNA.

-Ioane,mor de sete da nu-mi trebuie palinca de-a ta!
-Apai Marie,ii be ce-oi be si eu!

Cu fiecare an ce trece pastele de dinti devin tot mai bune, iar dintii tot mai cariati!

– Nu mai cantati, doamna?
– Nu, mi-a interzis medicul.
– A, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra.

MENIU DE SARBATORI

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de purcel
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te … culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si … masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!

Un oltean si un japonez se plimbau.
Olteanul il intreaba pe japonez:
– Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
– Eu vreo 4 ore. Dar pentru cine lucrezi tu asa mult? intreaba olteanul.
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi asa putin? intreaba japonezul.
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem, iar de Japonia ma doare in cur!

…Un american,un rus si un roman,discutau despre secretul de servici.
Americanul:eu lucrez cu nevasta intr-un birou;eu nu stiu ce face,ea nu stie ce fac!
Rusul:eu lucrez intr-un birou,nevasta in altul;eu nu stiu ce face,ea nu stie ce fac!
Romanul:eu lucrez singur intr-un birou:nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: `legati-mi o perna in spate`. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: `legati-mi 2 perne in spate`. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: `Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!`. Auzind asta oltenul spune: `Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.`
`Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos` ii spune molahul, privindu-l cu respect. `Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?`
`Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu`

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
– Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
– Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii…
– Este chiar si mai mai bine! zice omul.
– Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
– Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
– Dar unde lucrezi domnule ?
– La cimitirul Belu, sunt gropar.

Ce e mic si negru si sare prin camera ?
– Adrian copilu minune incercand sa aprinda lumina.

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti…

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…