Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

-cum distrugi un tanc somalez?
-il omori pe ala care impinge.

– Vreau sã divortez, domnule avocat.
– Si care e motivul, doamnã?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adicã?
– Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
– Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
– Da, sigur!
– Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
– Da, normal!
– Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

Nu fura,nu minţi, nu înşla, Guvernul urăşte concurenţa.

Pentru ca la Vocea României au aparut discuţii între Ştefan Hruşcă şi Fuego, juriul a decis sa dea marele premiu lui Ştefan Stan.

Nu este important unde unui barbat ii vine pofta.
Important e sa si-o potoleasca acasa..

Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut mă că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

– Domnule, aveti doar un singur ochi. Nu ar trebui sa fiti la volanul unei masini! imi spuse politistul.
– E in ordine, domnule agent, i-am raspuns. Sunt atat de turmentat, incat vad dublu…

Anunt important CNADNR: “La urmatoarea ninsoare in caz ca se vor bloca drumurile, vom actiona si vom deszapezi doar masinile cu rovinieta valabila.”

Azi am citit pe un tub : “crema de ras” dupa ce am mancat tot tubul in loc sa rad cu lacrimi am inceput sa fac spume…..

Aplicatia Shazam , acum in varianta pentru interfon !
Recunoate 90% dintre colinde si blocheaza usa .

Scrieti multimea punctelor facute de Otelul Galati in Liga Campionilor!
Multimea VIDA!

La concursul “Vrei sa fii milionar”,Virgil Iantu il intreaba pe un tip:
-Cat de adanc este vaginul sotiei tale?
a)10 cm
b)14 cm
c)16 cm
si d)18 cm
La care tipul raspunde:
-Pot sa sun un prieten?

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…