Ea (bolnava) :daca ma duc,vei aduce alta in patul nostru?
El :sigur…
Ea : o vei lua si de sotie?
El : foarte probabil….
Ea : si va folosi si desuu-rile mele?
El : asta sigur nu,e mult mai slaba decat tine……….!

Cei mai castigati si fericiti romani sunt cei care vad parada militara din afara Romaniei.

Microbistii romani pot fi mandri: Echipa noastra nationala n-a mai pierdut la un campionat mondial de fotbal din 1998 incoace.

SUPER PROMOTIE: RAZUIESTE VOPSEAUA DE PE 3 BMW-URI SI POTI CASTIGA: 1000 DE INJURATURI DE MAMA, 100 DE AMENINTARI CU MOARTEA, 10 ANI DE PARNAIE SAU MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA REANIMARE!!!

Î: Ştiţi de ce nu a venit apocalipsa în România?
R: Pentru că vama bulgaro-română e închisă din cauza zăpezii.

O famile de soareci vroiau sa-si schimbe locul casei,iar pentru asta erau nevoiti sa traverseze o cale ferata.Problema era sa nu vina trenul si sa le calce coada,mandria lor.Trece primul masculul…vine trenul si-i calca coada.Suparare mare.Trece si fiul,la fel,vine trenul,gata coada.Femela se gandeste,vazand ce au patit cei doi,ca ar fi mai bine sa-si bage coada intre picioare.Trece,vine trenul si-i calca capul.Morala: Femeile intotdeauna isi pierd capul cand au ceva intre picioare !

O organizatie terorista a executat un atac in Romania, prin plasarea unei valize incarcata cu explozibil in aeroportul Otopeni – Henri Coanda.
Valiza a explodat in Ferentari.

Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa: ”Stimați pasageri, vă rog să păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care zburăm în mod obișnuit.”

Toata lumea dupa facebook posteaza ca se uita la un film anume…dar nimeni nu a postat niciodata cand se uite pe youporn sau momtubs. !!!

Un ţigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoşi, mânca-ţi-aş.
– Cum adică cu trei mincinoşi?
– Adică daca îi întrebaţi că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat dom’le judecător.

Din instructajul efectuat de catre o echipa de stewardese inaintea decolarii de pe Otopeni:-….in momentul unei eventuale decompresii in cabina, mastile cu oxygen se vor elibera.Trageti cea mai apropiata masca,plasati-o pe zona nasului si inspirati o gura de oxygen.Prima este gratuita…..”

Daca n-ar pune întrebari, copiii n-ar afla niciodata cât de putin stiu parintii.

La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
– Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul…
– Atat ? intreba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul si 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareate atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Mama habar n-are ! ii spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

MAXIMA ZILEI:))
Atentie! S-a confirmat existenta gripei aviare ! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

Ar trebui sa incepi un program de slabit atunci cand :
– pui maioneza pe aspirina cand esti racit.
– te duci la zoo si elefantul arunca cu alune in tine
– te duci la film si stai langa toata lumea
– esti la plaja si doar tu te bronzezi
– faci bunjee-jumping si ajungi sa il cunosti pe Satana
-primesti un SMS si oamenii se feresc de tine si cred ca un tir merge cu spatele
-un sofer evite sa te loveasca pe strada si ramane fara combustibil ocolindu-te
-singurul lucru care te mai gaseste atragator este gravitatea
-apari pe radarul aeroportului Otopeni
-nu mai gasesti scame in buric ci un pulover
-singurul lucru care iti mai vine de la H&M este cabina de proba.