Ar fi fost mai bine daca puteam sa postez video , gesturile fac tot :))

Intr-un autobuz , 2 persoane ( un mos si un punker la vreo 20 de ani ) fata in fata .. Punkerul(cu o creasta vopsita in 5 culori ) se apuca sa mestece guma uitandu-se plin de figuri pe geam .. observa ca mosul se uita fix la el nescapandu-l din ochi . Incearca sa-l ignore uitandu-se din cand in cand pe geam / la mos , pe geam / la mos . Dupa ceva timp ii zice mosului :
-Ce mosule tu nu ai facut in viata ta ceva neobisnuit , extrem ?
-Ba da fiule tocmai ma gandeam ca acum 20 de ani am f***t un papagal si ma gandeam daca esti baiatul meu ( sper sa-l intelegeti ) :)).

Un barbat voinic si bine imbracat se duce in vizita la pastorul local si cere sa vorbeasca cu sotia pastorului,o femeie foarte cunoscuta pt impulsurile ei caritabile.
-Doamna,spuse el cu vocea franta,permiteti-mi sa supun atentiei dv napasta ce s-a abatut asupra acestei familii….tatal a murit,mama e prea bolnava sa munceasca iar cei noua copilasi sunt aproape morti de foame…iar ce e mai rau…urmeaza sa fie aruncati in strada,in frigul necrutator al iernii daca nu platesc chiria ce se ridica la suma de 400 dolari.
-Groaznic,spuse sotia pastorului,dar imi puteti spune cine sunteti dv?
-Eu,spuse barbatul stergandu-si lacrimile,sunt proprietarul.

– Mamico, s-a facut ora mesei?
– Nu puisor, ceasul arata doar 11.
– Atunci sa stii ca stomacul meu merge inainte.

Toti de pe internet iubesc pisicile, deoarece cainii trebuie plimbati de 3 ori pe zi iar aceasta inseamna o ora jumatate fara Facebook!

Bancuri & Umor Românesc

Viorel Lis, un romantic: a fost de 8 martie la Antipa, să le dea cadouri tuturor femelelor care au jucat un rol în viața sa!

Un tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
-Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
-Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

Un tip se duce la “Vrei sa fii miliardar” si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
− Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
− Pot sa sun un prieten?

Un copil venea bătut an de an la şcoală. Profesoara se hotărăşte să-l întrebe ce se întîmplă.
– Tata e stelist şi de cîte ori Steaua ia bătaie acasă de la Rapid mă pocneşte.
– Şi cînd Steaua cîştigă, ce face?
– Nu ştiu, doamnă, eu am doar 9 ani!

Dacă aș avea un euro pentru fiecare dată când cineva mi-a zis că sunt frumos, acum aș avea un euro…Mulțumesc, mamă!

via BFPT FB

Echipa nationala de CIORDITORI,aduce acasa aurul!!
Romanii nostri au reusit sa aduca in patria lor,mai mult aur decat ori ce alta tara!
Delegatia noastra formata din peste 50.000 de emigranti adus mandria in probe,precum : portofele viteza;lantisor stilul smuls sau inselatorie artistica !!!

Moartea da buzna la Dumnezeu, cumplit de speriata… Dumnezeu o intreaba:
– Ce ai patit, draga mea, ca niciodata nu te-am vazut asa de morbida…?!
– Doamne, scapa-ma! Mi-a venit o factura uriasa la gaze!

Cele mai raspandite 3 minciuni pe internet:

1. I have read and agree to the terms of service.
2. Status: offline.
3.Yes, I am over 18 yeasrs old.

de ce isi ling cateii putzulica?
pentru ca pot!

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta…

Un mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari.
-La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele.
Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul.
-La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar.
Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea .
-La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !