Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
De sfârşitul lumii o să ma mut in beci, pentru siguranţă, bine ca am şi vinul acolo să nu ingheţe.
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
-Domnisoara,dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.
Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
-Da? Si cat a costat biletul?
Intr-un compartiment de tren,2 studente,care plecau in vacanta si un cioban.Din plictiseala,fetele se apuca sa converseze.
-Vai,draga,m-a ros pantoful si ma doare”tendonul lui Ahile”.
-Si pe mine,de ieri ma doare “marul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos.Se ridica de pe bancheta si zice:
-Tulai,ce mi-o amortit “buca lu curu”!
Intrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Raspuns:
− Se poate, dar v-as recomanda acid.
Un chinez, un roman si un englez au mers la marele canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice:TE IUBESC.
Ecoul:TE IUBESC.
Englezul zice:I LOVE YOU
ecoul:I LOVE YOU.
Chinezul zice:HAMBURBANG
ecoul:CE AI ZIS MA?
-Mama, am 16 ani, pot sa imi iau un sutien?
-Nu, Razvane 😀
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: …- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi… prajiti? Niste berici?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: – Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
-Domnule, doriti sa ma conduceti acasa?
-Numai cu privirea, doamna!
Stimati infractori, nu va mai chinuiti sa spargeti bancomatele…
Am fost eu ieri si nu mai era nimic.
E atât de cald afară încât românii au început să ceară shaorma cu gheață.
Ministrul de interne il cheama pe Ioan Becali la rapot si-l intreaba:
– D-le Becali,este adevarat ca ai vrut sa-i rupi nasu D-lui BADEA?
– Nu-i adevarat D-le ministru.Eu am vrut sa-i rup urechile, dar el…intorcea capul…
Cum se aude cand cade cineva de la etajul 8?
– Aaaaaaaaaaa…. Buff!
Cum se aude cand cade cineva de la etajul 1?
– Buff! Aaaaaaaaa….!
Oare cine naiba e acest “Masură” cu care vrea toata lumea sa bea…?!
La autoservice :
-Ce sa fac pentru a scădea consumul de combustibil la maşina mea , că tare mult s-a mai scumpit benzina ?
-Păi mergeţi mai puţin , ce draq să faceţi ?!