La matrimoniale: “Caut nevasta !”
Mii de raspunsuri: ” Alege-o pe a mea! “

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!

Spune adio platurilor:
Plasturette: plasturele care te ajută să te laşi de plasturii care te ajută să te laşi de fumat

Breaking News:

Testele Coreei de Nord cu rachete nucleare – intarziate din cauza unor probleme cu Windows 95.

In spatele oricarui barbat din puscarie e un barbat si mai mare.

Mă uitam la soţia mea care era în comă şi-i zic doctorului:
“Gata, opriţi aparatele… mi-am pierdut orice speranţă !”

“Domnule”, imi zice el, “soţia dumneata e în comă de 6 mintute”.

Victor Ponta merge in vizita de lucru la un trib de indieni :
-Numele meu e Victor Ponta sau Mickey Mouse cum imi zic prietenii !
Se prezinta si capetenia tribului :
-Numele meu e Fum Negru sau Wolkswagen cum imi zic prietenii !

Doctorul catre pacient:
– Sunteti bautor?
– Nu.
– Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana imi leg sireturile la pantof.

Una pe zi …

Fiecare om pe care il întâlnesc in drumul meu imi este superior prin ceva.
De aceea incerc sa invat cate ceva pe langa fiecare.
( Sigmund Freud )

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. “Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. “Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Emil Racovita la pescuit in Herastrau. Vine un politai si il ia tare:
-Domnule, cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
-Cu dreptul omului superior, care subjuga lumea animalelor inferioare.
-Daaa? Va rog sa ma scuzati! Dar nu pot cunoaste chiar toate legile care apar intre timp!

– Care este diferenta dintre un restaurant chinezesc si unul romanesc?
– In cel chinezesc mananci pana te saturi, iar in cel romanesc te saturi pana mananci.

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit…