Un apel telefonic la 3 jumătate dimineața:
– Alo, spuneți-mi vă rog, an nimerit la Asociația pentru Protecția Animalelor?
– Vai,… sărăcuțul de tine, dar cine te-a supărat la așa oră??… Boule.

Cei trei eroi ai SUA :

Superman – Cel care zboara peste cladiri

Spiderman – Cel care merge pe cladiri

Musulman – Cel care merge prin cladiri…

Regele Cioabă a făcut un apel prin care își roagă supușii să nu stea cu capul descoperit în soare, pentru că pot face insolație la păduchi.

Urasc prostia,apreciata in Romania!

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care

le-a inchiriat casa :

– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a

grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza

mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !

– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,

la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

– Ce zice un vampir cand este eclipsa de Soare?
??
– “In sfarsit, mananc de pranz!”

“Exista milioane si milioane de stele …constelatii….galaxii…cu planete mari si mici ,toate minunate … un univers infinit ! Sunt sigur ca o sa gasesti pe altcineava” i-am spus sotiei mele .

Îl spânzură pe un infractor, el se împotrivește și strigă:
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți îi spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.

Ba am vazut emoticoanele si statusurile de la Facebook gen “se simte trist 🙁 , se simte iubita :X , etc.”
Sincer vreau sa-i rog pe cei de la Facebook sa implementeze in lista de statusuri si “se simte constipat :o3” !

Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
-Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
-Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
-Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
-Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
-Multumesc, asa o sa fac.

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

-Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
-Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
-Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
-Pai…fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!!

Un turist viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
– Domnul ce serveste?
– Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
– Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
– Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusiv!
– Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacam generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
– Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
– “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
– 10 mii de dolari!
– Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus un tacam generos, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
– Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.
***

Animalele simt lucruri inainte sa se intample. De exemplu, pisica mea miauna de fiecare data fix inainte sa ii dau un picior in bot.

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
# Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR !
# Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN !
# Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE !
# Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT !

MAXIMA ZILEI
Am fost în pãdure si am cules ciuperci.Am venit cu ele acasã, soacrã-mea le-a gãtit, le-a mâncat si a murit.
Concluzie:
Ciupercile au fost bune, dar necomestibile.