Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:
-“Tati, tu ce ti-ai dorit să ai mai mult, un baiat sau o fetita?”
-“Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez”

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Se contrazic doi evrei:
– Alb – nu este o culoare!!
– Ce spui tu??? Albul sigur e culoare!!
– Oricum Alb-ul nu este o culoare.
– Bine. Hai să întrebăm de Rabin.
Îi ascultă rabinul și le zice:
– E complicată întrebarea asta. Trebuie să verific ce spune torra, veniți mâine după răspuns.
Vin ei a doua zi la rabin:
– Am verificat și conform torrei, Alb-ul – este totuși o culoare.
Ies ei de la rabin, iar primul evreu iarăși începe:
– Bine, să presupunem că albul e o culoare, dar negrul, sigur nu este.
– Cum, negrul nu e o culoare???
– Da, negrul nu e culoare.
– Hai înapoi la rabin.
Intră înapoi:
– Rabinule, este sau nu negru o culoare?
A doua zi rabinul le spune:
– Da, conform torrei, negrul e culoare.
Ies ei de la rabin, iar al doilea evreului îi spune primului:
– Acum vezi, albul e o culoare, negrul, tot e culoare, rezultă că ți-am vândut totuși un televizor color.

Conform horoscopului chinezesc, anul viitor va fi Anul Calului Verde de Lemn. Se pare că deja chinezii au rămas în pană de idei şi botează anii după jucăriile pe care le fac pe vapor.

Ce nasol e să fii ministru în Cabinetul Ponta III: să juri de două într-o zi şi să nu te creadă nimeni.

O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
– Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?

“Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.

De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.

Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.

Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.

− Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?

Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.

− Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “”Ce tragedie cumplita!””, iar eu spuneam “”Asa este…””. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “”Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…

Puţin după terminarea cursurilor, un elev se întoarce în clasă şi îl caută pe diriginte.
-Veniţi repede cu mine! Tatăl meu se bate afară cu cineva.
Profesorul îl însoţeşte pe elev şi ajunge la locul dramei.
-Care este tatăl tău? – întreabă profesorul.
-Nu se ştie. Pentru asta se bat!

Sniperul minuțios îți potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
– Iubitule, la noi mama vine în ospeție.
– Văd.

România este o republică în care fiecare se crede rege.

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

O tipa catre un tip:
-Domnule ,eu apreciez ca sunteti deschis dar totusi inchideti-va la slit

O musca zbura si ea, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de painjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

Asta vara la Craciun
Mancam mere dintr-un prun,
Si-adunam cu pumnu-nchis
Nuci si mere din cais.
In borcanul cu compot
Bagam mana pan’ la cot,
Pescuind cat nu gandesti
O balena si trei pesti.
Lasam noaptea-n zori sa cada,
Faceam focul cu zapada…
Ascultam cu surzii marea,
Orbii- mi aratau cararea
Fugarind printre fotolii
Tigri-ntregi mancati de molii…

Ia mai uratzi mai flacai : )))