Ce “bancuri” “bune” de inlocuit hartia igienica ,adauga unii , fofofofofofofofofofo !!

Alinuţa: – Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
Mama: – Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
– Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteți sigur?
– Da, eu tocmai am ieșit din ea.

Într-o zi,în timp ce își făcea temele, Alinuta își înghiți creionul. Mama ei, speriată, chema salvarel.
Nu după mult timp, vine salvarea.
– Nu-i nimic, am găsit alt creion.

-Iubitule,te rog ,spune-mi ceva electrizant …. 😀
-Trăsni-te-ar dumnezău

Anunț la zooparc: ”Nu aruncați banane delfinilor, în primul rând ei nu le mănâncă, iar în al doilea, maimuțele flămânde sar în apă și se înneacă. ”

‎”Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti ?
– Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Definitia Marketingului DIRECT :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii zici : O am de 25 cm”.
Definitia ADVERTISINGULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…Un prieten de-al tau se duce la ea…arata cu degetul catre tine si ii zice: Uite, El o are de 25 de cm”.
Definitia TELEMARKETINGLUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: O am de 25 de cm ”
RECUNOASTEREA BRANDULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…ea vine catre tine si iti spune : Am auzit ca o ai de 25 de cm”.

La un spital nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra in salon directorul cu o comisie.
Directorul: – De ce sariti pe pat?
Nebunii: – Pt. ca suntem taitei!
Directorul: – Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii: – Pai, aia 2 s-au lipit de capac!

Dacă mergeți prin pădure și mâncați ciuperci, nu întrați în dialog cu vulpile, chiar dacă ele insistent îți dau bună ziua.

Decembrie. Ajunul Craciunului. Copii zglobii in jurul bradului.
“Mos Craciun, Mos Craciun, canta-ne ceva!” strigara copiii in cor.
“Impodobeste mama bradul…” incepu mosul.
“Huooo!” strigara din nou copiii, dezamagiti. “Tu nu esti Fuego cel adevarat!…”

– Ce faci?
– Mănânc și mă gândesc la tine.
– Cât de drăguuuț! Ce mănânci?
– Colivă.

– Soldat, nu ai auzit comanda “Deşteptarea”?
– Ba, da, dar am crezut că visez.

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
− Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
− Bai ce faceti voi aici?
− Bungee jumping.
− Vreau si eu!
− Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
-Ba da tu ai aripi?
− Nu, n-am…
− Mama ce cool e ursu’!