Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.

Pentru oamenii adevarati , ultima statie este cimitirul sau crematoriul.
Pentru ceilalti, statia de epurare.

Ministerul Transporturilor a lansat pe piata o noua decapotata, special destinata pentru Valea Prahovei: trotineta cu motor turbo.

Doi spărgători mascaţi , gata de a intra în acţiune.
– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

Reguli de bune maniere: barbatul intra primul in restaurant… pentru a verifica sa nu fie si amanta acolo!

Culmea somnului:Sa te culci la 1 si sa te trezesti la altul.

Soacra îl întreabă pe ginere:
– Mă ginerică, dar ce cadou ai să-mi faci tu la ziua mea?
– O riglă – răspunde bărbatul.
– Dar pentru ce mie o riglă, ce să fac cu ea?
– Să măsuri p..a care mi-ai dăruito la ziua mea.

I : De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

R : Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
– Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?…

Cand savantii se relaxeaza – partea 7(fapte adevarate):

Odinioara, pregatindu-si examenul de doctorat, fizicianul Max Born si-a ales ca meterie secundara pentru examenul oral astronomia. Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield l-a intrebat pe candidat:
– Ce faceti cand vedeti o stea cazatoare?
Born stia ca la aceasta intrebare trebuia sa raspunda ca se va uita la ceas, notand timpul caderii meteoritului, va stabili constelatia in zona careia l-a observat, de asemenea, directia miscarii, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativa. Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a raspuns calm:
– Ma gandesc la o dorinta.

Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Inscriptie pe un perete la toaleta femeilor:
“Sotul meu ma urmeaza pretutindeni”
Mai jos o alta:
“Ba nu-i adevarat,n-o urmez”

In muzeu:
– Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
– Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

10 urmări ale referendumului de duminică din Grecia

Merkel îl ignoră pe Tsipras: nu-i mai răspunde la bip-uri de trei zile;

Dacă ar fi ştiut cât de tare îl enervează pe Mândruţă, grecii ar fi votat “Nu” în proporţie de 99%;

Turiştii români pot sta liniştiţi. În Grecia se intră normal, doar ieşirea costă 200 Euro;

Mulţi greci nici măcar n-au votat, ca să nu piardă locul la bancomat;

Şi grecii bogaţi suferă. Armatorii se plâng că nu pot cumpăra mai mult de 6 Bentley-uri pe zi;

Ultima fiţă printre greci nu e să ai propria ta insulă, e să ai propriul tău bancomat;

Iniţial, Tsipras nu voia să vină la negocieri, dar când a auzit că se dau pişcoturi şi cafea, şi-a adus şi familia;

Băncile rămân închise, dar nu din cauza situaţiei cu datoria, ci pentru că angajaţii pur şi simplu nu vin la muncă;

Tsipras i-a trimis un mail lui Merkel, în care i-a spus că are suma de 340 de miliarde de Euro într-un cont, dar îi trebuie 7 miliarde ca să-i deblocheze;

Concluzia Mihai Gâdea: Criminalul regim Băsescu a fost atât de odios încât nu s-a mulțumit să distrugă România, a distrus și Grecia;

Spitalele anunţă că nu mai sunt locuri pentru grecii cu dureri în cur, şi că ar trebui să se mai trateze şi acasă.

Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
– Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
-Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!