Coboara Sf.Petru si Iisus din cer pe pamant sa vada cat de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la usa, le deschide o femeie.
Iisus: – Nu va suparati, aveti sa ne dati si noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia: – Nu! si ii tranteste usa in nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niste apa.
Se enerveaza Iisus si vrea sa plece dar Sf. Petre a zis:
– Hai sa le mai dam o sansa…
Ajung ei intr-un parc cu drogati.
– Nu va suparati, ne dati si noua sa fumam?….
Drogatii: – Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint si dupa ce trag bine din el drogatii ii intreaba
– V-a luat ma?
– Nu…
Se enerveaza drogatii si fac altul mai mare. Dupa ce il trag si pe asta in piept, iar ii intreaba:
– V-a luat ma?
– Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul si dupa ce il termina si pe asta ii intreaba:
-Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca macar ei nu s-ar aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
– Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus si el e Sfantul Petru si am venit sa vedem…..
La care drogatii ii intrerup razand:
– E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!

Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
– Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Rezultate uluitoare
Un studiu amanuntit a descoperit ca nepotii sunt mai tineri decat bunicii chiar din cele mai vechi timpuri…

Eu am înţeles adevărata valoare a calităţii drumurilor noastre, doar atunci când, vizavi de mine în autobus, stătea o fată cu sâni de mărimea 4.

James Bond intra intr-un bar. Acolo, aglomeratie mare. La in moment dat, vede un tip la o masa si un loc liber. Bond se asaza la masa si se prezinta:
– Bond. James Bond.
Tipul ii raspunde:
– Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Intrebari fara rost:

1. Ce faci?
Toti raspundem “Bine”.
De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem sau ce vrem sa facem.

2. Dormi?
Da dorm. Vorbesc cu tine in somn.

3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea.
Eu sunt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.

4. Te vede langa el si te intreaba: Ai ajuns? Acelasi raspuns ca si la 3.

5.Cum este la scoala/munca?
Cum sa fie…ca la orice scoala sau la orice loc de munca, nu a explodat nimic. Inca!

6.Esti cu tigarea in mana si te intreaba: Tu fumezi?
Nu, trag s-a nu se stinga.

7. M-ai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.

8. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de telefon…nu eu te-am sunat?

9. Te-ai tuns?
Nu, este doar o iluzie optica.

Fie ca mirosul bradului, clinchetul clopoteilor si colindul cantat langa fereastra, mirosul cozonacilor si povestile spuse la gura sobei, sa va aduca pace si liniste in suflet, bucurii si ganduri implinite! Craciun fericit alaturi de cei dragi!
Iar anul ce vine sa va gaseasca sanatosi, in armonie si inconjurati de toti cei dragi voua!
25 decembrie 2012. Dusan

In societatea primitiva crima si canibalismul erau interzise. Cei, care incalcau aceasta lege, erau ucisi si mancati.

Vă închipuiți ce ochi avea să facă o educatoare de pe vremea lui Ceaușescu, dacă la întrebarea: ”Care este jucăria ta preferată?”, unul din copii ar fi răspuns: ”Buretele Bob pantaloni pătrați.”

– Aveţi bere fără alcool?
– Nu.
– Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

– As putea spune o multime de lucruri despre o persoana, doar uitandu-ma la berea pe care o bea…i-am zis tipului astuia in bar.
– Serios? ma intreba el. Si despre mine ce poti spune?
– Esti un tampit! i-am zis.
– Ei nu zau? imi raspunse. Si ce te face sa crezi asta ma rog?
– Aia din fata ta e berea mea!

Vrei sa afli cati prieteni ai, de fapt, pe Facebook?
Schimba-ti ziua de nastere in data de azi.
Scrie in comentariu cati prieteni ti-au urat “La multi ani!”

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
– Sarut-mana dom’soara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
– Domne asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
– Nu dom’soara, eu vreau sa ies si e inchisa usa…”