Reclama:

Gatita in tigaia “Dry Cooker”, carnea de cal juri ca-i de vita!

Pe un turist din estul Europei, care s-a îmbătat crunt în Londra, prietenii l-au așezat pe scaunul din față a mașinii, pentru al duce la hotel. El își amintește că atunci când s-a trezit a avut un triplu șoc:
1. Merg mort de beat la volan
2. Merg pe contrasens.
3. VOLANUL A DISPĂRUT.

‎- Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
– Să nu îi zici!
– Bine Ileano!
-Proasta mai esti,Mario!

Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism….
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
– Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui…

Anunt intr-o policlinica:
Condica de sugestii si reclamatii se afla in cabinetul psihiatrului.

O tânără către un domn:
– Vai, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc.
– Eiii, nu știți. Știți, știți….

Ora 4 dimineaţa. Farmacista de serviciu. Pe usă intră un tânăr morocănos.
– Daţi-mi, vă rog, un remediu pentru insomnie!
– De care?
– Un test de sarcină.

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
– Si cu surda ce facem?

Contaminat cu cocaină, sortimentul de salam Florin a fost retras de pe piață.

Motto de firmă

“Nu trebuie să fi nebun ca să lucrezi aici, dar te ajută!”

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele
10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce
catre Dumnezeu si Il intreaba:
– Si cu surda ce facem?

“Mohammed intra in clasa I, la scoala:
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed… raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa…
– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba:
– Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!”

Doi scotieni intr-un cort:
-John, dormi?
-Nu, ce vrei?
-Da-mi cinzeci de penny!
-Dorm,dorm!

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:
– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.
– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:
– Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema…