Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru. PS:sa imi dati verde la acest banc ca altfel va sparg

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Nimereste Fat-Frumos la Baba-Cloanta. Ea ii spune:
– Daca imi raspunzi la o ghicitoare, am sa fiu a ta pe veci, dar daca nu – am sa te mananc!!! “Mica, verde, traieste in mlastina si face “oac-oac”.
Fat-Frumos:
– Nu stiu.
Baba-Cloanta:
– Iti dau un indiciu. Se incepe cu “broa” si se termina cu “sca”.
Fat-Frumos:
– Greier!!!
Baba-Cloanta:
– Ai stiut! Ai stiut!!!

Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat
mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
– Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai
calcat pe norisorul negru?

-Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
-Dar ce s-a intamplat, stimata doamna?
-Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele…

Mama catre fiica:
-Draga mea, esti deja mare…Vreau sa te invat cum sa te protejezi.
-Mai bine invata-ma cum sa simulez orgasmul.
© FunkyDonkey.ro

-Se face un top al celor mai corupte tari. Spre surpriza geniala, Romania iese doar pe primul loc . De ce?
-?!?
-A dat spaga sa nu iasa prima.

Gheorghe :
– Ma Ioane io o sa adopt un copil englez .
Ion :
– Da de ce englez ?
Gheorghe :
– De-aia ca atunci cand incepe copilul sa vorbeasca o sa invat si io o limba straina .

Stiti care este culmea zgarceniei si a saracirii?Sa cumperi hartie igenica de le SECOND HAND!

Când eram mic, străinii n-aveau voie să vorbească cu mine.

Ciobanul Ghiță pentru Playboy: “Virginitatea? Nu, n-am pierdut-o, dar nici nu o găsesc prin haina asta flocoasă!”

Un consultant este un barbat care stie 147 de feluri de a face dragoste dar care nu cunoaste nici o femeie.

Judecand dupa reclame, in Romania
exista doar trei probleme: matreata,
cariile dentare si menstruatia!

Răspunsuri stupide pentru întrebări stupide :
-Ai căzut ?
A nu am văzut un fir de praf și am vrut sa-l miros!
-Auzi, dormi ?
-Nu,ii încălzeam plapuma lu’ ma-ta!
-Tremuri de frig ?
-Nu,e un dans nou!
-Te-ai tuns ?
-Nu, îmi creste parul invers!
-Vai,te-ai vopsit ?
-A,nu,mi se schimba blana !
-Vorbești la telefon ?
-Nu,ascult ecranul !
-Tu ești asta din poza?
-A,nu,e Obama !
-Te-ai lovit rău?
-Nu,m-am lovit bine !
-Plângi?
-Nu,mi-e lene sa ma piș pe partea cealaltă !