Iese un betiv dintr-un bar.Cand deodata ii vine sa se pise.Se duce la un gard si incepe.Dupa cateva secunde iese o baba din curte:
-Buna ziua
-Buna ziua, raspunde betivul.
-Ce faceti aici?
-Ma pis.
-Da?Atunci pot sa pun si eu mana pe un coi?
-Da!
-Pot sa pun mana si pe celalalt coi.
-Da!
Si baba strangandu-l de c**ie ii zice:
-De ce te pisi ma pe gardul meu?!

N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog.

Peste toata lumea……

Astazi primesc un SMS: dupa seara de ieri nu pot sa te uit. Sa-mi bag piciorul! Iar eu sa mi te amintesc!

Un mascat intra in banca si ii da casierului un biletel.
Casierul:
– Lapte, paine si oua gasiti la alimentara de alaturi.

In atentia tuturor fetelor:
MAGIE , pentru cele care vor să țină un bărbat lângă ele !

Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente…se lasă la foc mic, amestecând din când în când, cu mare atenție (căci, atunci se înfăptuiește magia, cu adevărat). La sfârșit, adăugați un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat.
Dați-i bărbatului din fiertura respectivă (nu din aceeași…o refaceți când se termină!

Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil…), dar, cu siguranță, ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o CIORBĂ!

Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş in braţe.
– Bună ziua. Am venit pentru caine.
– Pentru caine? Aici se repară ceasuri… ce pot eu să-i fac? Ce are?
– Se opreşte din zece ‘n zece minute…

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
– Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
– Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume”Bip”
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa”Bip”
Blonda :-Ma gandeam”Bip”

-Asculta, om bun, nu stii ca alcoolul ucide doua milione de americani in fiecare an?
-Na, si?? eu sunt roman….!

-Ce faci ba cu sconcsu?
-Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina cald
-Bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

– Cum se poate termina scandalul din Mutu si Razvan?
– Mutu sa ia pastila de slabit si Razvan sa scape de greutati!

I:Stii de ce au fost inventati gardienii publici?
-………….!?
R:Ca sa aiba si politistii de cine rade!

Mars Rover-ul care explorează și forează cu laser o planetă străină, a fost trimis de americani, iar din greșeală, avertizarea de a nu mai face așa ceva a ajuns în Celiabinsk.

Întemeierea de religii este cea mai exclusivistă meserie din lume. Printre norocoșii care au reușit în acest business se află un prinț indian (Buddha), care, cel mai probabil, a avut pile, un evreu (Iisus), care a mers pe o variantă mai îndrăzneață, dar și câțiva extratereștri care au dobândit titulatura de zei în mod pur accidental, rămânând în pană pe Terra și fiind observați de hominizi.

Iată câteva metode clasice pentru a întemeia o religie:

Metoda Alexandru Lăpușneanu:

Bazată pe principiile de viața ale fostului domnitor al Moldovei, metoda Lăpușneanu pornește de la ideea „Dacă voi nu mă vreți, eu vă vreu”.

Cum se procedeaza?

Pasul 1
Confecționati un costum compus din: robă de culoare deschisă, sandale de piele, mărgele de lemn, tunică maronie.

Pasul 2
Îmbracat cu costumul, deplasați-vă prin orașul pe care doriți să-l convertiți, bătând la ușile oamenilor și propunându-le să se convertească la religia pe care doriți să o întemeiați.

Pasul 3
FOlosiți tehnici clasice de vânzare. Cursurile pe acest subiect constituie un plus semnificativ. Însușiți-vă, în special, tehnicile de combatere a obiecțiilor.

Pasul 4
Obligați convertiții să își confecționeze costume asemănătoare și să înceapă și ei să convertească.

Pasul 5
Începeți să încasați taxe, să înființați temple și să vă comandați statui și icoane cu propria imagine.

Metoda miracolelor:

De departe cea mai costisitoare metodă, aceasta este destinată oamenilor bogați, care doresc o sursă de adrenalină în plus.

Cum procedați?

Pasul 1
Înființați 20 de brutării.

Pasul 2
Convocati o mare mulțime de oameni la o întrunire pe tema dispariției Elodiei.

Pasul 3
La ora prânzului, începeți să rupeți ostentativ dintr-o pâine și s-o împărțiți. Postați-vă oameni în locuri strategice, pe unde infiltrați pâinea în incintă.

Pasul 4
Luați o postură mesianică.

Pasul 5
Treceți la perceperea de taxe, înființarea de temple, deschiderea de școli religioase și comandați statui și icoane cu chipul dumneavoastră.

Metoda „Cașcaval pane”:

Deși nu a fost utilizată niciodată până acum, metoda cașcavalului pane are șanse mari de reușită. Este destinată oricui, chiar și femeilor, cu toate dificultățile pe care le impune manevrarea de alimente.

Cum procedați?

Pasul 1
Procurați 10 kg de cașcaval de bună calitate, 4 litri de ulei de floarea soarelui, sare, piper, o tigaie și 300 de ouă.

Pasul 2
Începeți să faceți cașcaval pane și filmați tot.

Pasul 3
Postați înregistrarea pe youtube și promiteți că veți oferi cașcavalul celor care se convertesc la religia dumneavoastră. Alegeți un nume potrivit, gen „Prăbușirea în absolut”.

Pasul 4
Primiți convertiții la domiciliu, cu o postură mesianică. Oferiți-le cașcavalul pane.

Pasul 5
Treceți la perceperea de taxe, înființarea de temple, deschiderea de școli religioase și comandați statui și icoane cu chipul dumneavoastră.

Sper că aceste sfaturi să vă fie de folos și, dacă aveți alte sugestii sau ați întemeiat deja o religie, vă rugăm să ne comunicați, pentru o mai bună înțelegere a acestui business.