Aseară la o bere am auzit niste
tâmpiti la o masă alăturată
zicând ca nu s-ar sui intr-un
avion daca pilotii ar fi femei.
(*)
Idioti. Avionul nu dă cu spatele si nici
nu se parchează lateral…

Mă enervează oamenii care spun că vârsta e doar un număr… să fim serioși, vârsta e un cuvânt.

– Alo, Baza? Eu sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Asta voi nu ați nimerit unde trebuie.

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert. În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
– Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc… mi-a mîcat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

Mama catre fiica:
-Ti-am zis de atatea ori sa nu mai primesti straini in apartament. Stii cat poate sa ma framante acest lucru.
-Fii linistita mama! de data asta am fost la el la apartament, acum lasa sa se framante maica-sa.

Am auzit ca a existat o nimfomana pe care nu o putea satisface nimeni. Barbati din intreaga lume au incercat, dar nici unul nu a reusit. A incercat si Machista- care a stat in camera ei cinci ore- dar in cele din urma a iesit extenuat si a recunoscut ca si el a dat gres.
Tarzan a facut si el o incercare. A fost adus tocmai din jungla. Multi curiosi au stat in fata casei pentru a afla rezultatul. Dupa mai multe ore Tarzan a iesit bosumflat si a spus:
-Femeia asta este o minune! Cred ca nimeni nu o sa poata face nimic!- si a disparut.
Incepusera sa vina tot mai multi barbati ambitiosi si totusi nici unul nu a reusit. Dar intr-o zi, un marunt croitoras, a carui croitorie se afla chiar la coltul strazii, vazand multa lume adunata in fata casei femeii, a intrebat ce se intampla. Dupa ce i s-a explicat, croitorasul a fost de acord sa incerce si el, dar toti barbatii aflati la coada au inceput sa rada.
Dupa o jumatate de ora a iesit la brat cu femeia, amandoi zambind satisfacuti. Nu mai era nevoie sa spuna nimic. A fost un succes.
-Care a fost trucul? Cum ai reusit?- au inceput sa intrebe toti.
-Ei bine sunt situatii in care este bine sa stii sa-ti folosesti capul! a raspuns nonsalant croitorasul.

– Ce e mai amuzant decat o femeie comedianta?
– Totul.

Un pacient lovit la picior primeste o reteta cu medicamente pentru ochi.
-Domnule doctor, eu sunt lovit la picior.
-Da, dar daca te-ai fi uitat pe unde mergi…

Principiul I al mecanicii,actualizat și simplificat:
„Un manual își menține starea de repaos atîta timp cît asupra sa nu acționează alte forțe numite examene.”

– Tu cine ești??!!
– Frumoasa adormită.
– Dar de ce așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

Antrenorul catre echipa sa: Vrem ca de azi inainte sa fim un exemplu pentru toata lumea. De azi inainte nu mai batem pe nimeni…

Lupul se plimba prin padure si se intalneste cu Scufita Rosie.Din curiozitate o intreaba:
– Ia zi pustoaico unde mergi?
– La izvor sa ma spal la piz..a ! !
Lupul se da stupefiat in spate si se prinde de copac:
– Ai sa imi bag p.. ce a ajuns si basmu asta.

Eu nu fac niciodata aceeasi prostie de doua ori! De 5-6 ori fie, dar de douain niciun caz!

Am incercat sa deschid cutia asta de bere fara sa fac zgomot.
Unii spun ca e mai bine s-o deschizi incet, altii ca trebuie s-o faci rapid.
Insa cei mai multi au zis: “Da dovada naibii de putin respect, suntem totusi la o inmormantare!”

I: Daca astazi e UNU MAI, maine ce e?
R: Maine e unu si mai…!